DIETRO IL BANCONE

sabato, 24 febbraio 2007

Avvertimenti

- Se mi dai un film come quello che mi hai dato l'ultima volta, ti do un bacio in bocca.

- Ah, ma allora te ne do tre...

- Ed io a forza di baci ti faccio una bocca così!!

Credimi, stare al pubblico é davvero rischioso a volte.

Sense alle 13:42 | link | commenti (30)

Tutte le volte che ti ho parlato di clienti

giovedì, 22 febbraio 2007

Bobby Solo - Spot post (Staseramitrasho III)

Come ogni mattina, Bobby Solo stava facendo il bagno nella vasca immerso nelle migliaia di lettere inviategli dalle sue numerose ammiratrici, quando apparve la donna di servizio con in mano il telefono leopardato.

- Buana, essergi delefonada ber lei

- Quante volte ti ho detto che non voglio essere disturbato durante il bagno rilassatore?

- Scusare me Buana, ma essere suo agende Massimo Geccherini, e dire ghe essere imbordande.

ceccherini

- Va beh... passami il telefono, ma se mi hai disturbato inutilmente, ti infliggo 10 colpi di chitarra sulla schiena. Sì, pronto?

- Stroncapettine, ho un ingaggio importante per te!

- Buongiorno Massimo. Di che ingaggio si tratta?

- A bellicapelli, pensa un po': la pubblicità di un dentrifricio che fa bene anche allo sventrapapere

- Eeeeh??

- Un prodotto innovativo: sbianca il dente e mantiene l'alzabandiera per ore. Oh, messo a punto dal famoso dottor John Holmes Junior, mica da cincirinella, vero.

- Ma é un prodotto rivoluzionario

- Certo! Al maschio che utilizza questo prodotto, la sua donna sarà costretta a chiedergli di smettere, per l'eccessiva durata della scopata. E tu sarai il testimonial di questo dentifricio!

- Ma... mia moglie mi urla disperatamente di smettere dopo nemmeno 10 secondi, e guarda che io più di un minuto non duro...

- ...

- Senti Massimo, su quali televisioni nazionali sarà trasmesso questo spot?

- Inizialmente ci sarà una massiccia campagna pubblicitaria su Tele-Carrapipi, ma poi sarà trasmesso anche sulle reti nazionali!

- Ma io sta Tele-Carrapipi non l'ho mai sentita!

- Per forza: non guardi mai la televisione e stai sempre a chattare su www.prendiquestamazza.com... Comunque ti dò l'indirizzo dove dovrai presentarti. Pare che il regista sia una persona squisita, persona di alto lignaggio. Ti aspettano Giovedì alle 10.

- Senti, fammi avere una confezione di questo prodotto: prima di metterci la mia faccia voglio verificare che tra gli ingredienti non vi siano intrugli chimici dannosi alla salute.

- Ok Bobby, ma stai tranquillo: é fatto con tutta roba naturale al 100 per cento!

Poco dopo pranzo arrivò il corriere espresso con il prodotto per il quale Bobby era chiamato a reclamizzare. Lui si sdraiò sulla poltrona e cominciò a leggere accuratamente gli ingredienti. E quando, poco dopo, individuò l'inghippo, chiamò immediatamente il suo agente Massimo Ceccherini.

- Senti, ma questa é una truffa: sulla confezione c'é scritto che questo dentrifricio é a base di semi di elefante ridotti in poltiglia. Gli elefanti non fanno semi!!!

elefante

- Fammi leggere sulla confezione che ho io... ma no Bobby, per "liquido seminale di elefante" si intende altra cosa...

- Cioé?

- Diciamo... una specie di succo gastrico, ecco. Tutta roba naturale, fidati.

- E poi il nome... Fpermadent... a me pare un po' strano, scusa!

- Ma no, sai quanto sono complicati i termini medici, no? Comunque tranquillo trombasughi, il tuo agente ti ha trovato un ingaggio con i fiocchi! Tu giovedì ti presenti e gli fai vedere chi sei! In bocca alla chitarra Bobby.

La sera stessa Bobby volle provare personamente il dentifricio in questione, e lo trovò stomachevole. Di diverso parere fu la moglie, che lo trovò invece fantastico e di buon sapore.

Comunque il giovedì, Bobby passò dalla fruttivendola, comprò una nuova noce di cocco che si infilò nelle mutande, e poi si recò all'indirizzo con il bacino rigorosamente in avanti.

Si aspettava uno studio televisivo, invece si trovava davanti al cancello dello zoo comunale: lo spot quindi si sarebbe girato in esterno. Per un attimo si chiese se non fosse finito ancora una volta su Scherzi a parte.

Un tipaccio lo bloccò all'entrata del cancello:

- A masticabrodo, lo zoo oggi sta' chiuso.

- Buon uomo, non vede che sono Bobby Solo?, sono il testimonial!

- Ah... allora vai laggiù in fondo, che la troupe ti aspetta.

Alla fine del viale infatti, c'erano una decina di persone, un paio di sedie vecchie, una telecamera, tre riflettori, un elefante e Moira Orfei.

moira

Il grande Tinto Brass gli venne incontro salutandolo festosamente:

- Pallesecche, sei in ritardo di mezz'ora!

tinto

- Scusi Tinto, é che ho dovuto fermarmi un attimo in un rinomato negozio per completare il mio look. - E si sistemò meglio la noce di cocco - Ma é lei il regista di questo spot?

- Certo pallesecche. Dunque la scena é semplice: tu vai in groppa all'elefante, con la sinistra tieni il dentifricio in mano, con la destra ti lavi i denti con lo spazzolino, e dici lo slogan che sta scritto su questo foglio. Tieni.

- Ok. Piuttosto, sa per caso come viene ricavato dagli elefanti questo famoso succo che é alla base di questo dentifricio?

- Manualmente e con grande fatica

Bobby continuava a non capire. Diede un'occhiata al foglietto, ma il suo sguardo fu attratto da strani movimenti.

- Ma... Moira Orfei che gli sta a fare a quell'elefante?

- Niente Bobby, niente. Stiamo girando una scena dello spot, dove tu non compari, che mostra una delle faticosissime fasi di produzione del prodotto. Dai, vai dalla truccatrice intanto.

Bobby Solo andò nella stanza della truccatrice, praticamente un tavolino e una sedia posti all'entrata dei cessi pubblici dello zoo. La ragazza gli mise una pomata antimacchie sul viso, mentre lui cercava di imparare a memoria lo slogan dello spot scritto sul foglio.

- Scusi signorina, ma dopo aver spalmato la pomata, lei non si lava le mani?

La ragazza si guardò le mani e poi alzò le spalle.

- Mah, tanto adesso devo preparare le polpette per il pranzo della troupe.

- Sticazzi...

Dopodiché Bobby Solo tornò sul set, e Tinto Brass gli disse di salire in groppa all'elefante.

- Non é che mi disarciona, vero Tinto?

- Tranquillo trombaciuchi: dopo la... mungitura che gli ha fatto Moira, é tranquillissimo come un agnello

Bobby si rivolse a Moira Orfei, visibilmente provata.

- Ah, é un elefante femmina?

- (???) Senti, sali in groppa!

Bobby salì a cavalcioni sul pachiderma, ma nel movimento la noce di cocco si spostò dalla sua posizione, scivolò da sotto i pantaloni e finì proprio in testa all'aiuto regista.

- Ahhhia! Chi é che ha la mamma maiala?

Bobby Solo: - Perché guarda me, testuggine?

Tinto Brass: - Vogliamo iniziare che mi si sta per spegnere il sigaro?

E così mentre Bobby teneva il dentifricio nella mano sinistra mostrando bene la scatola, con la destra lo spazzolino, Moira Orfei ordinò all'elefante di stare a proboscide ben alzata.

Bobby solo: - Fpermadent, fa bene qui e fa bene qua!!

Tinto Brass: - Stoop! Bobby, quando dici "fa bene qua" butta all'aria lo spazzolino e afferrati saldamente il pacco.

- Scusi Tinto, é che questa proboscide alzata mi ha distratto (che cazzo afferro se la noce mi é caduta??)

- Sì... diamo la colpa alla proboscide...Ciak! Si gira!

Fpermadent, fa bene qui e fa bene qua.

Ricorda: Fpermadent, il dentifricio per l'uomo che spacca!

La vostra donna vi supplicherà in ginocchio:

"Prima di venire a letto, ti prego, lavati i denti!!"

SCENE ELIMINATE

Bobby Solo nellla vasca da bagno, mentre parla al telefono con Massimo Ceccherini:

- Ma... mia moglie mi urla disperatamente di smettere dopo nemmeno 10 secondi, e guarda che io più di un minuto non duro...

- Si vede che ti puzza l'alito, Bobby

- Figurati se sente l'alito: mi scopo sua madre nell'altra stanza, come fa mia moglie a sentire l'alito?

- Ti scopi tua suocera???

Bobby Solo sull'elefante:

- Ma adesso questo dentifricio lo sputo o lo devo ingoiare?

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Sense alle 13:55 | link | commenti (27)

Tutte le volte che ti ho parlato di trash reality blog

mercoledì, 21 febbraio 2007

Notti brave

Arriva quasi sempre alla solita ora sulla sua fedele bicicletta, maglietta dai colori accesi, jeans "comodi", anfibi e una pettinatura anni '80.

Ti ho già parlato di lui: é Darmen.

Il suo ingresso nella nostra videoteca segue un iter assolutamente ripetitivo: si avvicina al pannello che lui pensa sia delle novità (dopo due anni non ha ancora capito che i dvd ultimi usciti sono in vetrina) e comincia a cercare la copertina giusta, il titolo in grado di catturargli l'attenzione e che lo spingerà a leggere la trama sul retro della custodia. Poi mi mostra il dvd, ed io esprimo il mio parere. Se positivo, lui si infila immediatamente nella stanza a luce rossa. Dopodiché va in una sorta di relax e racconta le sue vicende.

Dunque, trascinato dal suo datore di lavoro, da qualche settimana Darmen trascorre i suoi venerdì sera in un noto sexy disco appena fuori città. Si tratta in pratica di un locale che offre spettacoli erotici, lap dance, esibizioni di famose pornostar e cene con cameriere sexy.

Ora io in questo posto non ci sono (ancora) stato, per cui posso giudicare solo sulla base delle cose che mi racconta lui, con toni entusiastici.

Dunque le ragazze che si esibiscono, in gran parte ungheresi, sono splendide e già poco vestite prima di iniziare le performances. Se offri loro da bere, puoi scambiare due chiacchiere ed allungare un po' le mani.

Puoi fare il privé, che consiste in uno spettacolino "privato" tutto per te, 10 minuti cronometrati alla modica cifra di 50 euro, dove in una stanzina appartata lei si spoglia solo per te, ti si struscia addosso, e tu puoi permetterti al massimo una fugace palpatina pena l'arrivo di un energumeno dalle dimensioni di un armadio pronto a redarguirti a malo modo.

Se vuoi, puoi cenare con i tuoi amici, servito da cameriere in topless.

Oppure, puoi cenare romanticamente tete a tette con la tua sexy star preferita nell'elegantissima vip room, sempre servito dalle cameriere di cui sopra e al costo di non meno di 200 euro, ovviamente sempre tenendo le mani più o meno a posto perché l'energumeno é in agguato.

La mia impressione però é che se non... butti giù la pasta, il sexy disco sia solo un modo per stare male.

Sarà per questo che, alla chiusura del locale intorno alle 6,30 del mattino, Darmen aspetta pazientemente nella macchina del suo datore di lavoro, mentre quest'ultimo trascorre una mezz'oretta in una camera dell'hotel lì vicino.

Ovviamente, dopo aver allungato 400 euro alla zocc... sexy star preferita.

Sense alle 13:50 | link | commenti (8)

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lunedì, 19 febbraio 2007

Famiglie

Ieri mi era sembrato di aver visto Pietro in una libreria del centro. Così oggi appena é venuto qui in negozio gli ho chiesto se era lui. Risposta:

- Sì, la domenica porto a spasso la moglie, come il cane.

Ora, io non voglio intromettermi nelle questioni tra marito e moglie. Pietro ha sempre definito la propria consorte come la sua tre quarti, ed ha pubblicamente affermato che l'unico vantaggio che lui ha avuto dal suo matrimonio é stato quello di non dover mai decidere alcunché.

Mi chiedo soltanto se hanno stabilito dei giorni fissi in cui uno fa il cane e l'altro tiene il guinzaglio, oppure oramai i ruoli sono ben definiti....

Sense alle 21:29 | link | commenti (8)

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sabato, 17 febbraio 2007

3mst

Stamani é venuta Anna a noleggiare il dvd "I pirati dei Caraibi - la maledizione del forziere fantasma". Stranamente aveva un velo di trucco, secondo me assolutamente inutile perché é bellissima anche senza.

Ad un certo si é chinata verso la carrozzina credo per sistemare il bambino, così mi sono trovato con lei che mi voltava le spalle, posizionata a 90 gradi, jeans strettissimi e questo gran culo da favola proprio davanti a me!

Oddio... sai quando ti si affolla la mente?

Non so dirti se il bambino nella carrozzina si sia spostato su un lato per sorridermi, fatto sta che mentre ero lì che mi godevo estasiato lo spettacolo, Anna, sempre restando nella medesima posizione, si é girata verso di me e mi ha colto in flagrante!

Lei é scoppiata a ridere e si é rialzata, io le ho chiesto scusa e avrei voluto sprofondare tre metri sotto terra.

Sense alle 22:36 | link | commenti (18)

Tutte le volte che ti ho parlato di anna, clienti, aaaaarghhh

venerdì, 16 febbraio 2007

Portate

Erano passate da poco le 19 e stavamo discutendo nella nostra videoteca di matrimonio, quando Martina é uscita fuori con questo concetto.

Tu vai al ristorante, scorri il menù e scegli gli spaghetti alla carbonara, perché quello é il tuo piatto preferito. E la cameriera ti risponde:

- Sì, ma per sempre.

Per quanto ti piaccia la carbonara, stai pur certo che dopo un po' di tempo, ti verrà voglia di pizza.

Dopo un attimo di silenzio, il signor Foiz ha esortito che lui é sempre stato di poco appetito, mentre Rey ha dichiarato la sua avversità per le pietanze italiane.

Io non ci ho capito niente, so solo che mi é venuto un certo languorino allo stomaco.

Sense alle 21:46 | link | commenti (7)

Tutte le volte che ti ho parlato di martina, clienti, il grande vecchio

giovedì, 15 febbraio 2007

Individuazione guasti nei lettori DVD

Proprio accanto alla nostra videoteca, c'é un piccolo negozio di riparazioni radio-tv.

Ogni volta che gli portano un lettore dvd da riparare, il proprietario si affaccia a chiedermi se posso prestargli un film per poter provare l'apparecchio.

A quanto pare i lettori di dvd tendono a rompersi piuttosto frequentemente, perché non passa giorno che questo non venga a chiedere un dvd.

Ma il fatto davvero curioso é che per provare il funzionamento di questi apparecchi, sono preferibili i dvd porno in quanto, parole del riparatore, "non avendo questi la protezione anticopia, si individua meglio la tipologia del guasto".

Io non sono un tecnico, ma ho come una strana sensazione...