DIETRO IL BANCONE

giovedì, 31 maggio 2007

Cattolici. Si fa per dire

Nonostante le sue marachelle, il riparatore radio-tv va in chiesa tutte le domeniche.

Ora, diciamoci la verità: gran parte dei cattolici come fedeli fanno un po' pena. Voglio dire, rispetto ai seguaci di altre religioni, sono decisamente all'acqua di rose.

Ti faccio un esempio: in altre religioni più serie, se dicono ad un fedele, che ne so, «fatti esplodere per aria, che vai in paradiso dove ti attendono 72 vergini», quello obbedisce senza nemmeno fiatare. Anzi, non vede l'ora di farsi delle scopate megagalattiche!

Di ben altra pasta il cattolico praticante medio: ha dieci comandamenti da seguire (dieci, non mille!) che, siamo sinceri, non sono nemmeno niente di così terribile. Oh, ne riuscisse a rispettarne più di due alla volta!

Probabilmente é colpa della religione cattolica stessa, che a quanto pare si presta a più interpretazioni. Infatti il fedele che dice di essere cattolico, scopa come un riccio prima del matrimonio, divorzia dopo essersi sposato in chiesa, convive per "un periodo di prova", desidera tutte le donne tranne che la sua, si risposa in comune, bestemmia all'occasione e continua ad affermare di essere cattolico! Ovviamente disprezza gli atei e si incazza come una bestia quando sente parlare di unioni di fatto.

Ed é anche strano: cioé fa tante storie per un paio di scene violente in Apocalipto di Mel Gibson, poi porta i propri figli in chiesa tutte le sante domeniche dove immancabilmente c'é in bella mostra il solito tipo, mezzo nudo, inchiodato ad una croce. Pensa che sia divertente per i propri figli guardare certi spettacoli?

Inoltre, molte chiese hanno di solito nomi trendy e piuttosto allegri, adatti per attirare le nuove generazioni, tipo «Chiesa della beata martire addolorata». Per non parlare di Radio Maria, che basta il tono della voce di chi sta dall'altra parte per fare venire la depressione ad un adulto sano, figuriamoci ad un adolescente.

Come se non bastasse, ultimamente é esplosa questa nuova moda che consiste nell'accanirsi gratuitamente contro i preti, e accusarli pubblicamente di pedofilia. Questo malcostume accade solo nella religione cattolica: si é mai sentito al telegiornale di guru indiani accusati di aver violentato i seguaci?

Meno male che il Vaticano, intelligentemente, non da alcun credito a queste deplorevoli calunnie. Anzi, fa di tutto per proteggere il buon nome dei propri pastori e mettere a tacere le malelingue. Già che c'é ti ricorda che se sei veramente buono puoi aiutare la chiesa cattolica, poverina, con il tuo otto per mille.

Perché guarda che la vita del prete é dura. Innanzi tutto deve sempre alzarsi presto, anche se é domenica. In chiesa, tutti vecchietti che fanno ammattire. Frequenta ambienti sempre tristi, come ospizi, penitenziari, ospedali, mai un pigiama party. Di comprarsi dei bei vestiti manco a parlarne, perché indossa sempre il solito. Scopare, non può scopare.

Cioè insomma, mai una botta di vita. La perpetua é in genere una brutta come la fame. Tutti i santi giorni a dire le stesse identiche cose, a fare le stesse identiche cose: Ora Pronobis, bevi il vino, mangia l'ostia, e amen. Deve cantare in latino nonostante sia stonato e nessuno capisca una parola. Per concludere in bellezza il quadretto allegro, non mancano mai almeno due funerali a settimana.

Per non parlare delle palle che si fa nel confessionale. Cavoli, almeno uno psicoterapeuta prende fior di quattrini. Questo no, é costretto ad ascoltare i cazzi degli altri pure gratis!

Che poi i fedeli sono anche stronzi: cioé tu sai che quello non può fare sesso anche se ne ha una voglia matta, e vai a confessargli che ti trombi tutti i giorni quella strafiga della moglie del fornaio, sottolineando il fatto che a letto é una vera porca e che tranne che nel naso glielo hai messo ovunque??

Poi se a quello gli é girata male e un bel giorno ci ha provato con il tuo pargoletto, non fare la pecorella smarrita e sopratutto non lo additare come un mostro: avrà avuto i suoi buoni motivi (quali? mistero della fede!). Comunque sempre meglio lui, che é quasi uno di famiglia ed é discreto, piuttosto che un extracomunitario che manco conosci, con una minchia tanta e che magari immortala la dinamica dei fatti con il telefonino vantandosene con amici e parenti.

E poi scusa, anche i preti sono esseri umani come tutti gli altri, e quindi possono umanamente sbagliare. Per cui in questi casi, (sempre che i fatti siano veri e che non si tratti delle solite ignobili fandonie dei soliti anticlericali o di bambini messi su dai genitori), mi pare giusto dare loro, come si da ad un qualsiasi altro delinquente, una seconda possibilità. Anche una terza, va!

Sense alle 13:56 | link | commenti (11)

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martedì, 29 maggio 2007

Bietola! Il traffico aiuta a socializzare!

Non so da te, ma nella città dove vivo sono sufficienti tre gocce d'acqua per creare ingorghi pazzeschi. E difatti oggi che piovigginava, mentre andavo in negozio, sono rimasto intrappolato in un ingorgo tale che nemmeno Luisa (la figlia di Pietro), che era in motorino, riusciva a farsi strada.

Non mi é rimasto che mettermi l'animo in pace e rassegnarmi pazientemente alla situazione.

Praticamente, mentre avanzavamo a passo di lumaca, l'auto alla mia destra mi stringe, io stringo il Suw alla mia sinistra, il quale stringe Luisa sul suo motorino.

L'auto alla mia destra mi stringe ancora, io stringo ancora il Suw che sta alla mia sinistra, il quale stringe ancora Luisa.

Poco dopo, sono costretto a continuare a fare lo stesso, quando sento la voce di Luisa che urla al tipo del Suw:

«Ehi, figlio di puttana! Ma l'educazione!!!»

Il tipo del Suw la guarda, poi si gira verso di me con aria sgomenta. Come chi si sta ancora interrogando sia sulla costruzione della frase, degna della migliore Università di Oxford, sia sulla sua pertinenza nella situazione in corso.

Io guardo il tipo nella maniera più compresiva possibile e alzo le spalle, come dire: «Che vuoi farci, lasciala perdere...».

Lui abbassa di corsa il finestrino e mi dice con tono imbestialito: «Io una di queste mattine ne ammazzo una!!!»

Va beh, l'importante é volersi bene.

Sense alle 21:58 | link | commenti (12)

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domenica, 27 maggio 2007

Finché morte non vi separi

Dio ci vuole un gran bene. E ci conosce come le sue tasche, ci ha fatti lui, no? Allora, lui ha diviso gli uomini e le donne dai preti e dalle suore. I primi possono piacersi, i secondi invece no. Fin qui tutto bene.

I secondi non sempre si sono dimostrati d'accordo su questa decisione, ma quello che proprio nessuno riesce a capire é perché ai primi, per la loro felicità, il creatore abbia imposto quella cosa antipatica del «Vi piacete? Volete fare sesso? Allora dovrà essere per sempre!» Perché insomma poi c’è l’Aldilà, la Vita Eterna, per sempre e senza possibilità di fuga, perfino il limbo è stato eliminato.

Se sei cattolico, devi per di più fare il corso pre-matrimoniale. Giusto: nessuno nasce sposato, per cui ci vuole un esperto che ti dica cosa significa, cosa fare, come fare, prima che si compia l'irreparabile. Solo che il corso te lo fa uno che non é mai stato sposato e mai lo sarà. Però secondo la Chiesa é un esperto, nel senso che sull'argomento sente dire tante cose. Come se ti si rompe un tubo a casa, e tu ti affidi ad uno che non ha mai fatto l'idraulico in vita sua, però ha sentito parlare di centinaia di tubi rotti.

Talvolta a questo fantastico corso viene invitato a partecipare un rappresentante della famiglia modello della parrocchia. Si tratta per lo più del felice padre trentatreenne di 12 figli, che si presenta accompagnato almeno dal 50% della prole, i più grandi, quelli dai 7 ai 12 anni; la moglie invece rimane a casa con i più piccoli dove, trascinandosi sui gomiti, rigoverna la cucina mentre allatta l’ultimo nato. E mentre il modello racconta con toni entusiastici della felice vita coniugale iniziata 13 anni prima, osserva sorridente il settenne che piglia a calci una sedia mentre il più grande piglia a calci lui per farlo smettere, e ti fa notare che «siamo una famiglia grande e serena dove tutti collaborano».
Certo, fa pensare, il sesso serve per procreare, no? Mica per gingillarsi.

Siccome potresti trovare opinabile, prima o dopo, il fatto che una sola persona possieda tutte le qualità di cui tu hai bisogno, per sicurezza nel corso del fatidico giorno te lo fanno anche giurare. Che lei ti piacerà anche in ciabatte con le tette che arrivano alle ginocchia, e che lui ti intenerirà anche quando russa col suo pancione spropositato e le gambine striminzite.

Così se in seguito dovreste accorgervi di esservi sbagliati, vi arrangiate, brutti spergiuri! Che vi piaccia o no, che rischiate o meno di prendervi un esaurimento tale da indurvi a fare uno sproposito, voi DOVETE continuare ugualmente la vostra vita insieme sperando nascostamente che uno dei due (meglio l'altro) muoia quanto prima.

Avete però la possibilità di annullare il matrimonio, semplicemente dimostrando di non avere mai consumato. In pratica, dovete ribadire più volte, giurando che non state assolutamente mentendo e che siete pronti a sottoscrivere le vostre affermazioni, che nonostante tutte le arie che vi davate con parenti ed amici, la verità é che uno é un impotente senza speranze di recupero e l'altra é talmente frigida che un ghiacciolo in confronto scotta. Bella pubblicità per ricominciare con un nuovo partner!

E quando qualcuno vi dice di amare il proprio marito o la propria moglie come il primo giorno che si sono incontrati, anzi di più? Beh, potete pensare solo due cose:

A) che il coniuge deve essere presente, e vi guardate in giro;

B) minchia, che cazzate che spara questo!

Ma nonostante milioni di fulgidi esempi di degrado della vita matrimoniale, nonostante in 2000 anni di storia miliardi di persone si siano imbarcate in questa cosa in modo entusiasta per poi finire annoiate se non addirittura schifate della stessa cosa che tanto li entusiasmava, chissà perché ancora oggi due persone che si piacciono finiscono quasi sempre per sposarsi...

Forse per dimostrare che per loro invece sarà diverso, che loro non faranno gli stessi errori, che loro sì che hanno capito tutto. E che poi insomma, senza matrimonio, non é vero amore!

Sticazzi!

Nota: Scritto a quattro mani da Sense e Tiptop in un giorno di ordinarie riflessioni.

Sense alle 20:23 | link | commenti (23)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, oltre la videoteca

venerdì, 25 maggio 2007

Sto invecchiando! Evviva!

Il gossip e la televisione ci insegnano delle cose fantastiche! Per esempio che, sopratutto quandi gli anni passano, essere uomini é troppo meglio che essere donne.

Queste ultime infatti arrivano ad un certa età dopodiché cominciano a deteriorarsi gradualmente sino al punto che nessuno le vuole più. Il processo di degrado inizia con la cellulite, poi le zampe di gallina, segue il seno che cala fino ad arrivare alle ginocchia, il culo che si sgonfia come un palloncino e infine centinaia di nuove smagliature che compaiono ogni giorno.

Per noi uomini invece é completamente diverso: più passano gli anni, e più diventiamo attraenti. Eh sì, perché insomma diciamolo chiaro, l'uomo maturo ha un fascino tutto suo: la pancetta é sexy, i capelli brizzolati sono sexy, (se i capelli proprio non li hai più vuol dire che hai l'uccello sempre duro), sei più rassicurante e a letto finalmente, dopo almeno 40 anni, ci sai fare.

Ma la cosa veramente straordinaria, é che l'uomo maturo attira come mosche giovani e belle ragazze che hanno la metà dei suoi anni! Ne sono prova gente come Flavio Briatore, Massimo Boldi, Enzo Iacchetti oppure Ezio Greggio, che quando erano giovani non se li filava nessuno. E adesso che hanno una certa età invece, guarda con che fior fiore di ragazze si accompagnano, e tutte innamoratissime!

Capisci? Mentre con il passare degli anni le donne diventano decrepite, per noi uomini la vecchiaia é una vera manna! Possiamo permetterci di festeggiare l'andropausa con delle superfighe ventenni della madonna, come quelle che per decenni abbiamo potuto vedere solo in fotografia su Playboy.

Eh? Come mai ai giardini pubblici dove vai di solito non c'é nessun pensionato accompagnato da ventenni che non siano le nipoti? A parte che faresti meglio a frequentare giardini pubblici decisamente migliori, ritengo la cosa sia dovuta esclusivamente al fatto che quei pensionati non abbiano argomenti di discussione. Cioé se la tipa ti parla di iPod e tu pensi che si tratti di un nuovo adesivo per la dentiera, é ovvio che quella ti reputi poco brillante e alla fine ripieghi su uno come Flavio Briatore.

Insomma, se c'é qualche giovane strafiga che sta leggendo questo blog, sappia che chi scrive é un uomo maturo! Più o meno come Briatore.

Sense alle 21:54 | link | commenti (9)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore

mercoledì, 23 maggio 2007

Blog al maschile

Profilo

L'ennesimo blog che leggi immagino... però io non sono come tutti gli altri... io sono un tipo speciale. Sicuramente al di sopra della media qua dentro! Ah, non te ne sei accorto? Figa, quanto sei mediocre!

Lunedì 1

Sono un artista, ma non userò questo spazio per pubblicizzare le mie sculture, come invece fanno tutti. Io, al contrario, ti farò delle domande, dalle quali puoi capire se sono un tipo qualunque o meno.

Inizio con la prima: se tu potessi uscire a cena con un personaggio storico, con chi vorresti uscire? (no, non sei un tipo qualunque... sigh!)

Giovedì 4

Ok, dopo tre giorni nessuno ha ancora avuto le palle di rispondere alla mia domanda. Che c'é, troppo complicata per voi? Andate affanculo!

Mia madre continua a lamentarsi perché quando ceniamo anziché rivolgerle la parola mi sfondo di playstation... ma quando capirà che sono un uomo ormai?

Venerdì 5

Sono stufo di essere circondato da gente che pensa sempre e solo alle cazzate! Ma nella vita c'é un mondo di cose e sensazioni che meritano di essere vissute ed apprezzate! Ma non lo capisce nessuno questo? Tipo, l'altro giorno dopo la settima birra ho vinto alla gara di rutti con Tony e Gian. Sono un dio!

Domenica 7

Minchia, viva la Romaaaaaaaaa!!!!

Lunedì 8

Foto di figa "questa sì che è una bella figa"

Martedì 9

Foto di figa "questa me la farei sulla moto"

Mercoledì 10

Foto di figa "questa è una vera zoccola"

Giovedì 11

Dopo la serata al pub, ho fatto la gara con Cippa, Budda e Moma a chi ce l'ha più lungo. Sono arrivato ultimo, ma li ho stracciati in quella a chi piscia più lontano. Poi sono dovuto correre a casa, perché era tardissimo: dopo le 11 mia madre sta in pensiero.

Venerdì 12

Foto di figa "minchia, guarda che zinne!! Me la sogno pure la notte!"

Sabato 13

Foto di figa "cazzo, guarda che chiappe di culo!"

Domenica 14

Foto di Totti "porca puttana, guarda che menisco".
Ieri ho visto Veruska e dal modo come mi guarda ho capito che me la dà. Stasera la becco in disco, poi la porto ai gabinetti e me la faccio. Speriamo ci siano anche i miei amici, così li faccio morire di invidia e magari mi danno anche una mano.

Lunedì 15

Quella stronza ieri sera non ne ha voluto sapere! Ma vaffanculo! Ma che crede di essere l'unica donna al mondo? Manco se lo immagina quante ne trovo come lei!

Martedì 16

La Roma ha vintoooooo!!!! Alééééééééééé!!!!!! Per festeggiare come si deve, stasera prima mi ubriaco con due aperitivi e poi andrò a puttaneeee!

Mercoledì 17

Cavoli, quella di ieri sera era un travestito! Ma oramai avevo pagato... Comunque ho scopato per oltre 3 minuti, interrompendo solo una volta per mezzo minuto. Oh, il tipo mi ha detto che uno così macho non l'aveva mai visto!

Giovedì 18

Ho rivisto Veruska al pub, ma l'ho voluta umiliare e così ho fatto finta di non vederla. Lei per dispetto si é baciata tutta la sera con uno da quattro soldi. E' ovvio che lo fa perché mi ama.

Venerdì 19

Quella cretina continua a limonare con quella mezza cartuccia. Non so cosa mi abbia trattenuto stasera da andar lì e dirgliene quattro. Forse il fatto che lui é il doppio di me... Ma lei che stronza! Però forse me la dà... magari ubriacandola...

Sabato 20

Sono stufo! Il mondo è pieno di teste di cazzo che non capiscono che sono un artista vero! Di mestiere faccio quello che intasa le buche di volantini, e allora? Gesù non faceva un cazzo dalla mattina alla sera, e nessuno gli spaccava le palle! E non era neanche un artista! Ma porco zio, in questa città hanno tutti gli occhi foderati di mortadella! Nessuno si accorge che sono un genio?

Domenica 21

Quella stronza per farmi dispetto esce con tutti tranne che con me. Ma non l'ha ancora capito che io sono l'uomo della sua vita e che gli altri pensano a scoparsela e basta? Le donne, tutte cretine...

Lunedì 22

Wow! Raga, stasera mi sono comprato il nuovo cell! Tale e quale a quello che già avevo, ma con la lucina blu!!! Mi é costato i miei ultimi tre stipendi, ma é troppo fichissimo! Però non riesco a capire come cazzo si fa a telefonare...

Vedrai che con questo cell, domani al pub rimedio come un minimo un paio di strafighe! Speriamo ci sia anche Veruska...

Martedì 23

Sono depresso... vi prego lasciate un commento, per favore. Cioé ma quella é davvero senza cuore, non pensate? E anche voi che nemmeno mi cagate, mica siete meglio... bastardi! Vi odio! Dovete morire tutti! Prima però lasciate il commento, eh.

Nota: Scritto a quattro mani da Sense e Nondisolopane, in risposta per par condicio a Blog al femminile.

Sense alle 14:41 | link | commenti (9)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, persone, oltre la videoteca

lunedì, 21 maggio 2007

Ma...

Paola: Ciao Sense, cerchiamo un bel film da vedere oggi pomeriggio

Vale: Sì, romantico e molto carino

Sense: Sul romantico e molto carino ci avrei messo la mano sul fuoco...

Paola: Ehi Vale, guardiamo "Come farsi lasciare in dieci giorni"? Deve essere carino...

Vale: No, lei mi sta antipatica.... "Tu io e Dupree"?

Paola: L'ho già visto... "Chocolat"?

Vale: Lo conosco a memoria... che ne dici di "Uomini e donne"?

Paola: Mi rifiuto! "Fur" con la Nicole Kidman?

Vale: Ce l'ho a casa. L'ho scaricato da Internet e ancora non l'ho visto...

Paola: Davvero? Allora andiamo a vederlo!

Vale: D'accordo! Ciao Sense.

Sense: ... (ma VAFFANCULO!!!!)

Sense alle 21:27 | link | commenti (12)

Tutte le volte che ti ho parlato di clienti, aaaaarghhh

venerdì, 18 maggio 2007

Il confronto é positivo

Tra i clienti di questa videoteca, c'é un oramai nutrito gruppo di persone proveniente da un'altra nazione. Anzi, proprio da un altro continente!

Alcune di queste persone hanno aperto anche dei negozi, poco frequentati da noi italiani, dove vendono i prodotti del loro paese. In generale, devo dire comunque che hanno usi e costumi un po' distanti dai nostri.

Ad esempio per quanto riguarda i film, non stanno a guardare quanto siano famosi gli attori protagonisti, oppure quanto sia blasonato il regista, o che ne so, se il titolo ha vinto degli oscar oppure se si é aggiudicato qualche premio nei vari festival del cinema. A loro basta vedere un dvd con in copertina un'arma qualsiasi e lo noleggiano all'istante, con aria entusiasta. Il livello di gradimento é direttamente proporzionale al numero di morti ammazzati presenti nella pellicola. E vedessi come riportano il dvd belli soddisfatti come se ci avessero fatto l'amore.

Qui nel quartiere é opinione comune che molte di queste persone, siano nel loro paese dei reali, figli di re e di regine insomma. Almeno questa é la conclusione che se ne può trarre osservando che la loro unica occupazione pare sia fare un emerito cazzo dalla mattina alla sera.

Per molte di queste persone inoltre, la casa dove abitano non é di loro proprietà, ma vuoi la discendenza reale, vuoi che dalle loro parti é la prassi fare così, insomma si sono sentite libere di occuparle senza tante storie.

Ovviamente, chi obietta qualcosa é un razzista di merda. E loro giustamente reagiscono odiandoci tutti, perché insomma come é possibile che all'alba del terzo millennio non si riesca ancora a capire che il mercato é globale e che dobbiamo essere tolleranti, ospitali e sopratutto multietnici?

Circa un anno fa, in una di queste case si é rotto il vetro di una finestra. Tu dirai: va beh, chi ci abita ha sostituito il vetro. Banalissimo. Il capofamiglia infatti ha optato per una soluzione più innovativa: ha murato direttamente la finestra!

Poi però il figlio, a forza di vivere in quella che da abitazione é diventata una specie di grotta, si é ammalato. E pensa che quegli stronzi degli assistenti sociali volevano togliere ai genitori l'affidamento del figlio!

Comunque non tutti hanno famiglia. Alcuni vivono con un cugino o con un fratello che però non gli somiglia affatto.

Di solito se uno dei due ha i baffi l'altro non li ha. Curiosamente, chi non ha i baffi é sempre più gentile e remissivo di quello che invece li ha. E pare che di notte urli come se l'altro glielo mettesse nel sedere.