DIETRO IL BANCONE

lunedĂŹ, 30 luglio 2007

Brutally closed

La videoteca é chiusa per ferie (sigh! sob! sniff!)

Sense e il suo carrozzone di... belve ad arte varia torneranno a settembre (se fate i bravi e usate il condom).

Buone ferie a tutti voi. A chi ha letto queste pagine senza mai palesarsi, a coloro che hanno commentato, a chi mi ha scritto e talvolta si é pure arrabbiato, a chi ha segnalato questo blog ad altri, ai colleghi che si sono divertiti forse più degli altri a leggere le varie disavventure dietro il bancone, ai miei clienti che senza di loro mi annoierei a morte, e a chi ci ha ripensato.

Sense alle 21:20 | link | commenti

Tutte le volte che ti ho parlato di festivitĂ

sabato, 28 luglio 2007

Politiche aziendali

Certo che i costruttori di distributori automatici di dvd sono ben strani.

Quando le videoteche pullulavano di clienti e i distributori automatici lavoravano a ritmi davvero vertiginosi, i costruttori fornivano assistenza tecnica dal lunedì al venerdì e fino alle 18.

Adesso che il settore del videonoleggio é in crisi e i distributori automatici lavorano meno della metà di quanto lavoravano in passato, i costruttori ci offrono invece assistenza tecnica 7 giorni su 7 e fino alle 21.

Valli a capire.

P.S. Comunque quando li chiami, i tecnici dell'assistenza sono cafoni esattamente come anni fa.

Sense alle 14:09 | link | commenti (3)

Tutte le volte che ti ho parlato di attivitĂ commerciali

giovedĂŹ, 26 luglio 2007

Open your mind

Vediamo se riesco a riassumerti la notizia del giorno in due parole.

In sostanza, ieri sera Brioscia é andato a mangiare una pizza con i suoi amici. Fin qui niente di male. Solo che il poveretto, essendo in compagnia e tra una risata e l'altra, non si é reso conto di alzare troppo il gomito e insomma si é proprio ubriacato.

Siccome lui ha sempre sostenuto energeticamente di non sopportare certe trasgressioni e di essere in fatto di sesso un tradizionalista, i suoi amici tra cui il nostro Ciccio hanno avuto la bella pensata di approfittarsi del suo stato di ebrezza totale per fargli uno scherzo. A fartela breve: hanno pagato un travestito facendogli credere che si trattasse di una normale prostituta.

Brioscia ha pure detto che era «una gran bella figa» e quelli li hanno lasciati soli soletti in macchina a fare i loro comodi. Quando il tipo (cioé no, la tipa... insomma il travestito, é uscito di macchina, e gli amici hanno chiesto com'era andata, quello ha risposto loro tutto serafico:

«veramente me lo ha ciucciato».

Eeeehhh????? Gliel'ha ciucciato????? Ma che schifoooo!

Non ti dico la costernazione degli amici di Brioscia. E non ti dico la costernazione di Brioscia il giorno seguente, quando praticamente l'intero quartiere, informatissimo sui fatti sin dalle prime luci dell'alba, ha cominciato a prenderlo per il culo (alla faccia della privacy e dell'amicizia vera) ironizzando sulle sue precedenti vanterie di vero maschio latino.

Chissà se anche la sua ragazza lo ha saputo...

Ora, io oggi Brioscia non l'ho visto proprio, né qui in videoteca e nemmeno al bar, per cui altro non so dirti. In ogni caso, adesso lo capisci perché si raccomandano tanto di non bere alcolici???

Sense alle 21:47 | link | commenti (6)

Tutte le volte che ti ho parlato di persone, clienti

lunedĂŹ, 23 luglio 2007

Non rubereste...

Riporto qui un post scritto qualche mese fa da personalitaconfusa (l'unica vera blogstar di Splinder a mio avviso) e che mi trova in completo accordo.

Messaggio ai direttori marketing di tutte le case cinematografiche del globo, tema: lo spot rumorosissimo che trasmettete nei cinema prima del film, quello che dice che non bisogna scaricare i film da Internet. Ebbene, esso fa venire in mente alle persone proprio questo: che
è possibile scaricare film da Internet, e pure gratis.

Ve lo giuro, state sbagliando modo di comunicare. Innanzitutto, il tono. E’ come se io fossi, che so, il proprietario di un negozio e accogliessi tutti quelli che ci entrano urlandogli in faccia
“Uè, che non ti salti in mente di rubare qualcosa, eh!?!”. Dico: vi sembrerebbe normale? Ci tornereste altre volte, in un negozio così?

E poi, il messaggio. Non dissuade: istiga. Io stesso, ero al cinema e durante quello spot - peraltro girato in un ridicolo stile fintamente giovanile, ma vabbè - dicevo: ero al cinema, e durante il fastidioso fragore di quello spot mi son sentito un cretino proprio perchè voi (sì proprio voi, signori belli) mi avete ricordato che avrei dovuto starmene a casa e vedere quello stesso film a scrocco scaricandolo da Internet anziché, fesso che sono, uscire, prender freddo, disperarmi per un parcheggio e quindi spendere soldi per il vostro cinema del piffero. (Che poi davanti a me c’era un tizio troppo alto che mi ostruiva la visuale, e questo se permettete nel mio salotto non capita mai, quando guardo film pirata dal divano.)

Ve lo ripeto: quella pubblicità lì è una vaccata controproducente, e ne ho la prova: durante il vostro geniale spot, ho udito la seguente conversazione tra i due signori seduti nella fila dietro la mia:
- "Ah, si possono scaricare i film gratis da Internet? Non lo sapevo."
- "Certo! Quando torniamo a casa ti spiego come si fa."
- "Lascia perdere, non sono mica tanto pratico di computer."
- "Ma figurati, è facilissimo, ti insegno io, vedrai!"

Capito? Se volete convincerci, non dite che è proibito. Casomai dite che è un casino. Che ci si mette un sacco di tempo, che bisogna usare dei programmi complicati, che per farlo ci vuole una laurea in ingegneria delle telecomunicazioni, insomma quelle robe lì: non son vere, ma magari spaventano un po’ di più.
Oppure dateci un incentivo: ringraziateci di esser venuti. Offriteci i popcorn. Ma basta gridare, santodio.
Persino il vostro mestiere, ci tocca insegnarvi.

Fonte: http://personalitaconfusa.splinder.com

Sense alle 22:36 | link | commenti (6)

Tutte le volte che ti ho parlato di film, legge, attivitĂ commerciali

sabato, 21 luglio 2007

Film mentali

Ero intento a pulire l'insegna della videoteca, quando é passata Justyne con addosso un vestitino davvero mini.

Il riparatore radio-tv ha commentato che una così «se ti prende l'uccello per riaverlo devi chiamare il pronto intervento dei carabinieri», David ha aggiunto che «quella il culo lo da» sottolineando il fatto che lui é uno che certe cose le nota a colpo d'occhio, Ciccio ha sentenziato che «a letto é sicuramente una gran porca», mentre il portiere di notte ha concluso che «per soddisfarla ce ne vogliono almeno tre e ben dotati».

Sticazzi! Una manco é padrona di vestirsi come le pare che un intero quartiere arriva a certe conclusioni...

Sense alle 15:14 | link | commenti (8)

Tutte le volte che ti ho parlato di persone, clienti

giovedĂŹ, 19 luglio 2007

Corso gratuito di rappresentante senza scrupoli

Vuoi fare soldi a palate vendendo a peso d'oro distributori automatici di dvd obsoleti ai gonzi? Ecco come fare!

Il babbione da turlupinare vuole aprire una videoteca e acquistare un distributore automatico. La prima cosa che devi dirgli é che ha avuto un'ottima idea, che le macchine che tu proponi a differenza delle altre lavorano alla grandissima e che il cliente proprio le adora. Poi prosegui aggiungendo che, se lo desidera, sei disposto a portarlo anche domani stesso in una videoteca a caso che utilizza proprio quelle macchine, per dimostrargli che sei sincero e che non gli stai raccontando balle.

Il gonzo accetterà.

Il negozio dove lo porterai non é ovviamente un videonoleggio a caso: o é tuo, o di un tuo buon amico a cui darai il 5 per cento se l'affare va in porto, o addirittura di proprietà del produttore del distributore in questione. Si tratta comunque di un negozio con almeno 9 distributori automatici. Tu dirai che hai scelto quel negozio solo perché ti sembrava quello più vicino.

Il proprietario del negozio (per il babbione un futuro collega, in realtà il tuo compare) lo accoglierà con un sorriso smagliante, e gli dirà con toni entusiastici che questo mestiere é una vera figata, che é divertentissimo e che si guadagna un mucchio di soldi senza fatica. Facendogli l'occhiolino infine, gli farà capire con un largo giro di parole che finalmente può farsi le seghe gratis guardandosi tutti i film porno che vuole.

Non ditegli mai quando costano i dvd, ma spostate l'attenzione del gonzo sul fatto che un dvd una volta acquistato, può noleggiarlo un numero infinito di volte. Che non ti scappi detto che in realtà del suddetto dvd i clienti prima ne faranno un uso improprio fin da subito, dopodiché glielo fregheranno nel giro di 3 mesi al massimo.

Se il gonzo obietta che l'estetica del distributore gli pare vetusta, tu rispondigli che é una scelta del produttore utilizzare questa linea retrò, un po' povera ma di sicuro impatto sul cliente. Aggiungi pure che troppe funzioni disorientano il cliente, che alla fine non riesce a noleggiare e cambia videoteca.

Il compare deve dire al babbione che da quando ha quella macchina, mai e poi mai ha avuto un problema, ed é felicissimo della sua scelta. Se il gonzo chiede notizie sull'assistenza tecnica, tu rispondigli con tono rassicurante che é completamente gratis il primo anno, senza fargli capire che gli farete un culo così gli anni successivi.

Mentre il tuo compare fa vedere al babbione il funzionamento del distributore automatico, elogiandone la semplicità di utilizzo, tu con aria indifferente chiedigli (al tuo compare) quanto sta noleggiando attualmente. Lui con nonchalance risponderà che quasi tutti i film sono noleggiati, e vi mostrerà che degli ultimi 80 ultimi arrivi ne ha almeno 4-5 copie per titolo, tutte puntualmente fuori.

Il cassettino delle banconote del distributore dovrà essere pieno zeppo di banconote, e se il gonzo non ci fa caso, ci penserà il tuo compare a farglielo notare, con una frase tipo «dio che sbadato, ancora non ho messo nel portafogli l'incasso della notte». E comincerà a contare sotto i suoi occhi non meno di 150 euro. Dopodiché dirà con aria sconsolata «Beh, poteva andare meglio... ma pazienza»

In realtà le banconote ce le avete messe voi mezz'ora prima, e i titoli sono pure fittizzi: risultano presenti solo sullo schermo del distributore e, siccome sono virtuali, li fate figurare noleggiati. A dirla tutta nel distributore ci sono al massimo 40 dvd, tutti vecchi come il cucco.

Se il gonzo ti chiede perché come sistema operativo il distributore utilizza Windows 95, tu rispondigli con tono rassicurante «perché é testato e siamo certi che non si blocca. E' troppo instabile il nuovo Windows Vista».

Se ti fa notare che é lì da mezz'ora ma di clienti non se ne é visto manco l'ombra, digli che a quell'ora la gente lavora, ma la sera il videonoleggio é pieno zeppo come un uovo.

Se ti chiede invece se é difficile fare il noleggiatore, fagli leggere questa intervista.

A questo punto devi dire al gonzo che se vuole davvero guadagnare molto, dovrà comprare non meno di 9 postazioni. Se lui é perplesso, gli dici in confidenza che può fidarsi di te perché sei uno che sa tutto di questo settore, e gli invochi con tono professionale la nota legge di Schwartz:

guadagno = (numero di macchine x numero di film) al cubo.

Fagli presente sempre il numero di macchine installate dall'azienda (che in realtà sono le macchine vendute, non quelle effettivamente presenti sul territorio), anche triplicandolo. Insomma, non sarebbe possibile vendere quel numero esagerato di macchine se non fossero affidabili, dai.

E' importante che il tipo da turlupinare non si renda conto che tu di film non ci capisci una mazza, che non sei nemmeno al corrente delle problematiche del settore e che sopratutto a te interessa solo appioppargli le macchine obsolete e del resto proprio non te ne può fregare di meno.

Per quanto riguarda il prezzo dei distributori, gli dirai che in totale sarebbero 95.000 euro, ma siccome ti sta simpatico, rinuncerai a parte del tuo guadagno e gliele venderai al prezzo eccezionale di solo 80.000 euro+iva: un vero affare! Ovviamente, raccomandati che non lo dica a nessuno (altrimenti sai come lo prendono per il culo?).

Se il gonzo insiste che le macchine della concorrenza costano meno della metà, tu digli subito mettendoti le mani nei capelli che quelle si bloccano 3 volte al giorno e gran parte dei videonoleggiatori che l'hanno comperate sono finiti alla neuro per le continue crisi ansioso-depressive. E fai anche un lungo elenco di colleghi che hanno tentato il suicidio nel corso dell'ultima settimana.

Ovviamente, gli consegnerai distributori usati ma riverniciati (quelli del negozio che ha visto), spacciandoglieli per nuovi.

Dopo la vendita vai subito a goderti i soldi in qualche posto lontano. Nel senso che é meglio se sparisci per un po' di tempo.

Sense alle 21:38 | link | commenti (4)

Tutte le volte che ti ho parlato di rappresentanti, attivitĂ commerciali

martedĂŹ, 17 luglio 2007

Avete la stoffa del noleggiatore?

Volete aprire un videonoleggio ma non siete certi di possedere le caratteristiche giuste per stare dietro al bancone di un videonoleggio?

Eccovi un breve test per scoprirlo (ma é consigliabile però, fare anche quest'altro test).

1. La videoteca concorrente ha deciso di abbassare le tariffe del noleggio, portandole alla metà di quelle che praticate voi

A) Sono contento: costando i dvd versione noleggio ben 80 euro, é ovvio che chiuderà i battenti nel giro un anno al massimo.

B) Perfetto: così tutti i morti di fame del quartiere, quelli che rompono le biglie per 5 centesimi, andranno a noleggiare lì, ed io mi tengo i clienti che pagano senza battere ciglio (e che non rubano i dvd)

C) Sono preoccupato: con l'incasso giornaliero, a fine serata il proprietario di quella videoteca sarà in grado al massimo di comprarsi un panino al prosciutto. Sicuramente verrà da me a chiedermi un prestito, invocando lo spirito di gruppo e la solidarietà tra colleghi...

D) Altro (specificare...)

2. Un vostro cliente vi confida che il film che é uscito oggi a noleggio, lui lo aveva già scaricato da Internet 3 mesi fa...

A) Gli invento che questa é la versione integrale del film, con 3 finali alternativi, 12 scene eliminate ed una scena di sesso da brividi!

B) Gli confido che mio zio é maresciallo della Guardia di Finanza, e che l'ultima volta che l'ho mandato a fare un controllo a casa di uno, gli ha sequestrato computer, monitor, tutti i cd, tutti i dvd, il cellulare e persino l'ipod per 9 mesi.

C) Appena esce dal negozio, provvedo a scalargli dalla sua tessera il doppio del costo del film che avrebbe noleggiato.

D) Altro (specificare...)

3. Un rappresentante di una nota ditta di distributori automatici di dvd vi assicura che acquistando il suo distributore rilancerete la vostra videoteca e noleggerete almeno il doppio di quanto noleggiate adesso

A) Gli do la nomination per l'oscar 2008 come miglior minchiata

B) Mi chiedo come mai non abbia mai pensato di vendere un distributore a suo figlio, a cui vuole tanto bene...

C) Lo obbligo a mettermi per iscritto quanto afferma, con la clausola che se non é vero, accetterà di buon grado di farsi castrare dal sottoscritto!

D) Altro (specificare...)

4. Un tipo con una faccia poco raccomandabile chiede di poter fare la tessera

A) Triplico il costo della tessera

B) Gli dico, ogni volta che viene in negozio, che ho finite le tessere per cui dovrà ritornare successivamente

C) Gli faccio la tessera, ma solo dopo aver consultato tutti i videonoleggiatori che conosco per informarmi se lo conoscono e se hanno qualche informazione su di lui

D) Altro (specificare...)

5. Una nota rivista di settore scrive che la crisi del videonoleggio non esiste, e se ci sono videoteche che vanno male, é solo colpa di quegli incompetenti dei proprietari

A) Mi chiedo quanti soldi gli abbiano dato le case e i costruttori di distributori automatici per scrivere queste fesserie

B) Scrivo una mail al direttore della rivista in cui gli chiedo se vuole acquistare la mia videoteca

C) Chiedo al relatore dell'articolo di venire a trovarmi nel retrobottega, dove un amico marocchino gli spiega nel modo giusto e fino in fondo come stanno esattamente le cose e sopratutto che certe stronzate é meglio non scriverle.

D) Altro (specificare...)

6. Tre persone del sesso opposto vogliono noleggiare un dvd, ma sono in negozio da mezz'ora e sono continuamente in disaccordo sul titolo da scegliere

A) Consiglio loro un titolo a caso, basta che finalmente si tolgano dalle scatole

B) Faccio in modo che scelgano quella stronzata che in due anni é grassa se sono riuscito a noleggiare tre volte.

C) Do pienamente ragione a quella più carina (o quello più carino), e mi complimento per il suo buongusto anche se di film non ne capisce una mazza!

D) Altro (specificare...)

7. Un rappresentante di film porno vi presenta una nuova linea hard, vi assicura che é eccezionale e vi fa notare che tutti i vostri colleghi hanno voluto comprarla

A) Gli faccio notare che é una ragione in più per non comprarla e differenziarmi dalle altre videoteche

B) Gli ricordo che aveva promesso di smettere di raccontare cazzate

C) Mi chiedo come faccia a vedersi tutti i film porno che propone, dal momento che sta in giro dalla mattina alla sera per (tentare di) venderli...

D) Altro (specificare...)

8. Un cliente preferisce recarsi al distributore automatico piuttosto che venire in negozio a chiedervi un consiglio...

A) Mi secca, perché di certo noleggerà la prima fesseria di film che ha una copertina accattivante o un titolo stimolante, e poi verrà in negozio a protestare furiosamente.

B) Mi fa piacere, perché questo mi permette di continuare a navigare su Internet indisturbato, e guardarmi i siti di donne nude senza nessuno tra i piedi.

C) Esco a dargli un consiglio, altrimenti ci mette due ore a scegliere un titolo, con il rischio di usurarmi la tastiera già precaria del distributore...

D) Altro (specificare...)

9. Un'associazione di videoteche vi telefona per comunicarvi che tra una settimana c'é una importante riunione per discutere dei problemi del settore

A) Faccio notare loro che ogni volta che vado a quelle riunioni, chiacchiere tante, ma di fatti ancora ho da vederne.

B) Intuisco che si tratta di un modo subdolo per chiedermi di rinnovare la quota annuale...

C) Rispondo che sono 12 anni che mi telefonano per dirmi la stessa cosa, e che sono 12 anni che gli ripeto che io vendo scarpe e che hanno sbagliato numero!

D) Altro (specificare...)

10. Un cliente del sesso opposto vi chiede se potete accompagnarlo nella stanza a luci rosse e consigliargli un film porno

A) Allo scopo di garantire la sua privacy, chiudo a chiave la porta del negozio e metto il cartello "CHIUSO. RIAPRO TRA DUE ORE. FORSE ANCHE TRE".

B) Se é veramente una schifezza, lo dissuado dal vedere certi spettacoli e tento di noleggiargli invece un documentario sulla riproduzione dei rettili.

C) Mi porto dietro il tariffario delle "prestazioni extra" che tengo sotto il banco nel caso si trattasse di una vile scusa per fare sesso con me

D) Altro (specificare...)

Il test é finito. Per sapere se hai la stoffa per diventare un collega, invia le tue risposte a Sense, allegando 100 Euro per spese di segreteria. Coloro che totalizzeranno il punteggio più alto avranno la possibilità di comprargli la videoteca ad un prezzo scontato.