martedì, 29 luglio 2008

Quello giusto

Ti ricordi di Massimo, il mio amico e collega? Beh é ufficiale: Massimo e Cecilia si sono definitivamente lasciati la settimana scorsa. Succede. E chi é il nuovo fidanzato di Cecilia? Per l'appunto un cliente di Massimo. Il tipo si chiama Ettore e a detta di Massimo é uno in apparenza carino, sempre molto curato nel vestire, ma nei fatti non assolutamente il tipo giusto per la sua ex.

Insomma stando a quanto dice Massimo, a dispetto dell'apparenza, questo Ettore sarebbe davvero uno che le buone maniere nemmeno sa cosa vogliono dire, mentre Cecilia era abituata ad essere trattata come una reginetta. Così oggi nel corso di un pranzo tra colleghi ci ha confidato che giusto ieri, mentre lui all'interno della videoteca sistemava le custodie dei dvd nella vetrina, Ettore era fuori, tutto intento a scegliersi tranquillo e beato un film al distributore automatico.

Nell'ordine, nell'arco di un quarto d'ora scarso di consultazione al videodistributore, questo Ettore prima si é infilato un intero mignolo nel naso fino ad estrarre una specie di sasso che ha scagliato con movimento fulmineo in direzione della porta del negozio, poi ha emesso un sonoro rutto manco gli fosse rimasto sullo stomaco un cinghiale, dopodiché ha pensato bene di dare una bella sputata in terra tanto per rinfrescare e conferire una nota di colore al pavimento ed infine ha concluso in bellezza con una clamorosa scoreggia in tripla tonalità dalla durata imprecisata.

Tra una cosa e l'altra non ha mancato di darsi, ogni tanto, delle brevi ma intense tastate agli attributi, certamente incoraggiato dalle trame dei film che stava consultando....

Ora io sono in grado di darti ragguagli circa l'autenticità delle affermazioni del mio amico Massimo, ma qualcuno dei colleghi é pronto a scommettere che la prossima volta che ci racconterà l'accaduto, aggiungerà che, sempre nell'arco del quarto d'ora scarso, questo Ettore si é pure tolto il cerume dalle orecchie con l'indice per poi succhiarsi il dito e magari si é pure soffiato il naso per poi, immediatamente dopo, rinfrescarsi la faccia con il fazzoletto...

  Sense alle 21:53 | link | commenti (3)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, colleghi

sabato, 19 luglio 2008

Feel me the need

Stamani di buon'ora il nostro portiere di notte ha fatto un comizio tutto basato sull'evoluzione del rapporto uomo-donna.
In sostanza ha detto voler rinascere tra 200 anni, quando il rapporto tra i due sessi si é finalmente evoluto, quando le donne cammineranno per strada completamente nude e saranno loro a fare il primo passo se un uomo a loro piace.
Il suo lungo e articolato teorema ha trovato la piena approvazione di Filippo e perfino quella del signor Foiz.
Mi sono limitato a ridere delle sue esagerazioni, ma avrei voluto tanto spiegargli che il gusto della conquista é una cosa che dovrebbe fare parte biologicamente di noi uomini, e che, come diceva una tipa molto saggia, oltre a fare tanto bene alla nostra autostima risulta essere più efficace di qualsiasi crema antirughe.
Capisco perfettamente che in caso di... tempesta ormonale c'é fretta di... buttare giù la pasta, ma vuoi mettere il divertimento di togliere di dosso un vestitino solo per il gusto di farlo?
Vuoi mettere il piacere di baciare all'infinito ovunque una donna solo per il gusto di farla impazzire? Vuoi davvero mettere il piacere di gestire il tutto (perché sei tu che decidi se é arrivato o meno il momento di arrivare al dunque), anche per intere ore finché lei non é costretta a chiedertelo espressamente di farlo, solo per il gusto di sentirtelo dire?
Poi va beh, se ti piace fare come i conigli o non hai trovato la tipa giusta, oppure la pressione é troppo alta...

  Sense alle 20:59 | link | commenti (6)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, sabato, filippo, il grande vecchio, il portiere di notte

sabato, 12 luglio 2008

Come fare colpo sulle ragazze

Ti ho già parlato del manuale di seduzione. In questi mesi ho fatto delle ricerche presso i clienti della mia videoteca e adesso sono in grado di svelarti undici tra le migliori tecniche da loro utilizzate per rimorchiare le ragazze.

1. La tecnica del romantico

- Dio che occhi splendidi che hai, sono gli occhi più belli che io abbia mai visto. Luminosi come le stelle e profondi come l'universo. Da quando ti ho notata non ho fatto altro che mettere i miei occhi dentro i tuoi. Come dici? Che veramente sono due ore che ti guardo il culo? Ma no, ti sbagli, figurati....

2. La tecnica dell' «anima gemella»

- Ti piacciono i Negramaro? Ma dai, anche a me! Hai detto che ti piace viaggiare? Ma cavoli, anche a me!! Dicevi che ti piace la cucina indiana?? Ma diamine, siamo proprio uguali come due gocce d'acqua, abbiamo proprio gli stessi gusti, siamo fatti l'uno per l'altro! Quali piatti ordino quando vado all'indiano? ...mah un po' di tutto... involtini primavera... suschi.... tortillas... adesso perché fai quella faccia???

3. La tecnica dello spaccone

- Ehi bambolina, hai un fisico da sballo, un culo a mandolino e due capezzoli che sembrano bulloni da 15. Usciamo da qui che ti faccio assaggiare l'arnese che c'ho nelle mutande? No cazzo, non fare la scema, non dire di no che ci sono i miei amici che ci stanno guardando.... Ti prego fai finta di starci, oddio per favore evitami questa emerita figura di merda... ti do cento euro se usciamo da qui abbracciati, anzi 200...

4. La tecnica dell'amico sincero

- Guarda che io a fare sesso con te proprio non ci penso nemmeno, siamo troppo amici, non ce la farei, é un rapporto troppo bello il nostro. Senti siccome fa un caldo bestia, ci spogliamo e andiamo di là in camera mia che c'é più fresco? Poi magari, visto che ci diciamo tutto, raccontami per filo e per segno l'ultima volta che hai fatto sesso che a me queste cose interessano...

5. La tecnica dell'intellettuale

-... che poi secondo Aristotele l'amore platonico é il fulcro massimo del... come dici? che stai cascando dal sonno per cui ti farai accompagnare immediatamente a casa da quel gruppo di ragazzi senegalesi?

6. La tecnica dell'interessato solo alla bellezza interiore

- Ah, i miei coetanei pensano sempre e solo alle stesse cose. Io sono diverso, detesto la superficialità e tutta questa esteriorità vuota. A me la donna piace bella dentro, capisci? Mi deve appagare la mente insomma... Come sarebbe che nel cassetto della mia scrivania ci sono tonnellate di calendari di donne nude??? ma chi ce li ha messi?????

7. La tecnica del prepotente

- O con me o con nessuno, ricordatelo. Se vengo a sapere che frequenti qualcuno, ammazzo prima lui e dopo te. Come??? esci con quel ragazzo albanese alto due metri con due spalle che pare un armadio e che appartiene ad una famiglia di violenti??? Ringrazia che sono un suo amico e che mi sta pure simpatico, altrimenti lo vedevi quello che succedeva!

8. La tecnica della vittima

- Sob! Il criceto mi é morto, il mio lavoro non mi piace, nessuna mi vuole! Sigh! Tutte le sfortune ho io... sniff! La macchina ha la frizione finita e la mia squadra del cuore non riesce a vincere lo scudetto!sigh! Sob! Mi va tutto male... senti scopiamo? Ti avverto che sono tra la vita e la morte, e che se anche tu mi volti le spalle faccio uno sproposito!

9. La tecnica del tipo pieno di donne

- E' un periodo niente di che... domani esco con Carla, dopodomani esco con Simona. Domenica con Vittoria e Manuela... Senti tu adesso che fai? Ah devi fare la lavatrice... e tra un paio d'ore? Ah vai dal parrucchiere.... A cena? Ah sei con le tue amiche.... Dopo cena? ah sei con gli amici delle tue amiche... Domani? Ah hai ragione, esco con Carla, me ne ero dimenticato. E se rimandassi con lei e uscissimo insieme io e te? Ah dici che é maleducazione, eh? ok.... Senti, davvero non puoi? Dai ti prego, sono 7 mesi che non combino un accidenti...

10. La tecnica dell'adulatore

- Sai che ho sempre sognato di accarezzare un seno perfetto come il tuo? morbidissimo, fatto bene, proporzionato... Ah é una prima scarsa? Io adoro le prime scarse... pensa che io quelle con la prima abbondante le trovo orrende... E' pieno di smagliature? ma io vado pazzo per le smagliature, figurati. Come sarebbe a dire «vaffanculo vai a prendere in giro tua madre»????

11. La tecnica della gelosia

- Senti un po', chi é quel tipo con cui ti ho vista parlare l'altra sera per ben 2 minuti? E poi come mai ricevi sempre almeno due messaggi al giorno? Stai attenta che a me non sfugge niente. Oddio inizia la partita, ok, vai a giocare a scacchi con il mio amico Mario che lui lo conosco da una vita e mi fido ciecamente. Sì sì tranquilla, lo so che le partite a scacchi durano ore e che staccate pure il telefono per non perdere la concentrazione... ok chiamami tu quando avete finito la partita e porta i miei saluti a quel bonaccione di Mario.

Se sei avanti con gli anni potresti invece provare con questa tecnica...

  Sense alle 21:10 | link | commenti (4)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, donne, oltre la videoteca

lunedì, 07 luglio 2008

Quando una donna é una... donnaccia?

  Sense alle 21:53 | link | commenti (7)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, donne