sabato, 19 luglio 2008

Feel me the need

Stamani di buon'ora il nostro portiere di notte ha fatto un comizio tutto basato sull'evoluzione del rapporto uomo-donna.
In sostanza ha detto voler rinascere tra 200 anni, quando il rapporto tra i due sessi si é finalmente evoluto, quando le donne cammineranno per strada completamente nude e saranno loro a fare il primo passo se un uomo a loro piace.
Il suo lungo e articolato teorema ha trovato la piena approvazione di Filippo e perfino quella del signor Foiz.
Mi sono limitato a ridere delle sue esagerazioni, ma avrei voluto tanto spiegargli che il gusto della conquista é una cosa che dovrebbe fare parte biologicamente di noi uomini, e che, come diceva una tipa molto saggia, oltre a fare tanto bene alla nostra autostima risulta essere più efficace di qualsiasi crema antirughe.
Capisco perfettamente che in caso di... tempesta ormonale c'é fretta di... buttare giù la pasta, ma vuoi mettere il divertimento di togliere di dosso un vestitino solo per il gusto di farlo?
Vuoi mettere il piacere di baciare all'infinito ovunque una donna solo per il gusto di farla impazzire? Vuoi davvero mettere il piacere di gestire il tutto (perché sei tu che decidi se é arrivato o meno il momento di arrivare al dunque), anche per intere ore finché lei non é costretta a chiedertelo espressamente di farlo, solo per il gusto di sentirtelo dire?
Poi va beh, se ti piace fare come i conigli o non hai trovato la tipa giusta, oppure la pressione é troppo alta...

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Tutte le volte che ti ho parlato di amore, sabato, filippo, il grande vecchio, il portiere di notte

mercoledì, 05 settembre 2007

Le donne sono più sincere degli uomini

Stasera prima della chiusura c'é stata una animata discussione qui in videoteca sulla sincerità tra i due sessi nelle fasi iniziali del... rapporto.

In sostanza, Paola asseriva che, in generale, mentre le donne si mostrano esattamente per quello che sono, gli uomini pur di fare colpo su una donna cambiano la pelle come i serpenti, fingendosi appunto ciò che in realtà non sono.

Avresti dovuto vedere la faccia del portiere di notte! All'inizio si é quasi sentito male, tanto che per un attimo ho temuto che mi svenisse sul bancone, poi é diventato paonazzo manco fosse stato morso da una tarantola. E nel giro di pochi minuti é scoppiata la sua ira furibonda!

Le donne si mostrano esattamente per quello che sono??? Ma se hanno chili di trucco addosso per apparire ciò che in realtà non sono: rigonfialabbra per non farti accorgere della boccuccia sega che hanno, reggiseni che fanno sembrare le poppe chissà cosa e poi quando glielo togli ti ritrovi davanti due ciabatte sgonfie che le arrivano ai piedi, quintali di fondotinta che quando se lo levano ti pregano di spegnere la luce, collant che alzano il sedere, mascara, fondotinta, ombretto,rimmel, ciglia finte, lenti a contatto colorate (tu credi che, avendo gli occhi azzurri sia un genio, poi scopri che invece in realtà é una cretina con gli occhi neri...), capelli tinti (tu pensi sia bionda e poi invece ti ritrovi una banalissima castana), unghia finte, extenction dei capelli, tre depilazioni al giorno che nel momento in cui smette ti ritrovi tra le mani una con due baffi da sparviero da fare invidia a Salvator Dalì...

Più false di così! Toglile tutte queste cose, e che hai davanti? una che non é manco parente di quello che avevi visto e che tanto aveva attirato la tua attenzione!

Poi é seguita una breve appendice sulle diete ultraesagerate allo scopo di trovare un uomo e un'altra sui reali risultati conseguiti dalle lotte per l'emancipazione femminile.

Peccato che quando il nostro portiere di notte ha sputato tutto il suo veleno, Paola se fosse già andata da un bel pezzo.

Pura fatalità o...

  Sense alle 23:26 | link | commenti (15)

Tutte le volte che ti ho parlato di amore, il portiere di notte

martedì, 10 luglio 2007

Le dimensioni contano. Anche la forma!

Secondo il nostro portiere di notte, reduce dal suo giorno da leone, mentre un uomo che ha avuto tante donne si riconosce dall'esperienza che ha tra le lenzuola, una donna che invece ha avuto tante uomini, la si riconosce a letto dal fatto che tu, se non fosse per l'eccitazione della situazione in sé... potresti prendere una scodella di 20 cm di diametro, riempirla di acqua tiepida, spegnere la luce, infilarci dentro l'uccello, e provare la stessa identica sensazione.

A questo punto Pietro ha voluto ricordargli il particolare non trascurabile delle donne che hanno fatto figli, e da qui é nata una lunga disquisizione dal tema "chi ti fa venire meglio?", costellata di una serie di considerazioni di carattere tecnico-pratico sia sulla forma che sul... gonfiore della passera, che é terminata con la conclusione che, indipendentemente dai gusti, sarebbero da preferire le donne giovanissime e magre "perché ce l'hanno più stretta", meglio se meridionali "perché sono più calde e si bagnano meno".

Poi però é arrivato il proprietario dell'agenzia viaggi che ha pensato bene di rimettere il tutto il discussione, sostendo che una donna magra, se te gli metti una mano all'altezza dell'ombelico mentre te la sbatti, "puoi sentire dentro il tuo uccello" e questa non é una cosa molto piacevole. Comunque ci ha ricordato a tutti che c'é sempre il culo.

Ah, quanto sapere e quanta cultura hanno i miei clienti!

  Sense alle 21:34 | link | commenti (8)

Tutte le volte che ti ho parlato di clienti, il portiere di notte

mercoledì, 24 gennaio 2007

Il giorno della marmotta (Ricomincio da capo)

Oggi pomeriggio ha fatto la sua irruzione nella nostra videoteca il portiere di notte che, con aria beata, ci ha omaggiato del consueto comizio a sfavore del gentil sesso e poi ha noleggiato come al solito tre dvd (di che genere dovresti oramai saperlo...).

Essendo lui molto abitudinario e conoscendolo da diversi anni, sono in grado di raccontarti con precisione la sua giornata di oggi, che posso schematizzare in otto punti principali:

1. Se é venuto in negozio, vuol dire che questo é il suo giorno di riposo, per cui sveglia alle 8.00 e bancomat. Autobus numero 6 e passeggiata solitaria per le vie del centro per guardare le donne degli altri e trarre spunto per il sermone che ci propinerà nel pomeriggio. Reperimento del maggior numero di riviste di annunci gratuiti e visita alla libreria Feltrinelli.

2. Taxi e pranzo alle 12,30 al solito tavolo del solito ristorante. A quell'ora lui ha la certezza di non trovare nessuno, per cui può gustarsi i piatti in santa pace, senza sentirsi osservato, nella solita sala deserta.

Solito menù, solito conto, solita mancia al cameriere, solita richiesta di un taxi.

3. Solito bar dell'albergo cinque stelle concorrente a quello dove lavora lui. Ordina il solito Jack Daniel's liscio e qui inizia l'apertura delle ultime pagine delle riviste di annunci gratuiti: rubrica incontri o pubbliche relazioni.

4. Tra un sorso e un altro di whisky, individua l'annuncio che più gli scatena la fantasia, dopodiché si reca alla cabina telefonica lì vicino per accertarsi della veridicità dell'annuncio.

5. Chiama un taxi e si fa portare all'indirizzo indicato. Se la signorina corrisponde alle aspettative e il prezzo é giusto, fa quello che deve fare, altrimenti ricomincia dal punto 3 (ma dall'ora in cui si é presentato oggi in videoteca, posso dirti che era tutto di suo gradimento).

6. Bello soddisfatto cerca una fermata dell'autobus e viene qui in negozio con aria beata, dove ci fa il suo discorso.

Oggi il tema era "come distinguere una tredicenne da una diciottenne" il cui svolgimento é assolutamente irripetibile. Dal ridere, aveva le lacrime agli occhi anche Elena.

  Sense alle 22:36 | link | commenti (7)

Tutte le volte che ti ho parlato di clienti, il portiere di notte

giovedì, 04 gennaio 2007

Voglio un film da piangere

Francesca ha 31 anni, veste solo abiti firmati ed é single non per scelta.

Le sue apparizioni nella nostra videoteca seguono oramai da qualche anno uno strano copione suddiviso principalmente in 3 atti:

Atto 1. Entra in negozio con aria raggiante. Mi fa un sacco di complimenti, noleggia una commedia romantica, poi mi confida con tono euforico che ha trovato l'uomo della sua vita, quello giusto finalmente, e che si amano alla follia.

Atto 2. Solitamente il sabato sera, entra in negozio abbracciata al suo fidanzato e, tra un artistico bacio appassionato, una palpata fugace ed alcuni sfregamenti furtivi, scelgono il dvd da noleggiare (in realtà Francesca é molto abile nel pilotare la scelta del suo lui, così da fargli scegliere il film che lei vuole vedere).

Segue puntualmente l'atto 3. Entra in videoteca con passo mesto e mi chiede un film da piangere. Io le chiedo come sta (come se non lo avessi capito già dall'espressione sulla faccia) e lei mi risponde acida che lui é uno stronzo e quindi si sono lasciati.

Segue una serie di vaiamorireammazzato interamente dedicata al genere maschile (meno male che ogni tanto si ricorda di escludermi dall'anatema), la puntualizzazione che lei gli ha dato tutto ma proprio tutto, e infine la solita conclusione che si vedrà costretta a diventare lesbica.

Tra l'atto 3 e l'atto 1 intercorre in genere un lasso di tempo che varia da una settimana ad un mese massimo.

E' rimasto memorabile il suo scontro, avvenuto un paio di anni fa qui in videoteca, con il portiere di notte.

Lui era tutto intento a fare il suo comizio contro il gentil sesso, e proprio mentre denigrava le donne perché a 50 anni credono ancora nel principe azzurro, arriva lei.

Francesca prima lo ha ascoltato un po', e poi ha commentato zittendolo:

- Io ci credo al principe azzurro, e l'ho pure trovato. Se non ci credi, non troverai mai nessuno.

Lui ha ripreso mestamente a parlare solo quando lei é uscita, ma piuttosto sottotono.

Ad oggi non si sono mai più incontrati qui in videoteca. Ogni tanto lui mi chiede di Francesca, ma io non ho il coraggio di rivelargli che "quel" principe azzurro l'ha lasciata da anni...

Non ti ho ancora detto in quale atto del copione si trovava Francesca stasera. Ti do un indizio: ha noleggiato Magdalene.

  Sense alle 21:46 | link | commenti (5)

Tutte le volte che ti ho parlato di clienti, il portiere di notte

lunedì, 18 dicembre 2006

Il portiere di notte

E' in assoluto il cliente più divertente del nostro negozio.

Ha 42 anni, lavora in un grande albergo e NON fa il portiere di notte, ma oramai qui in videoteca lo hanno ribattezzato così e i soprannomi, si sa, una volta affibbiati, difficilmente si riesce poi a cambiarli.

Ama e odia profondamente le donne, tanto che ogni volta che entra in negozio ci propina il suo consueto comizio, interamente incentrato sulla presunta assoluta mancanza di linearità mentale delle donne e (sempre secondo lui) sulle loro incredibili capacità di rendere difficili le cose più ovvie.

Sostiene pubblicamente di avere imparato l'inglese grazie ai film porno ma, a causa del suo rapporto odio-amore con il genere femminile, noleggia solo film di travestiti, che pretende siano esteticamente più femminili delle donne vere.

Tra le sue numerose fisse, quella di non voler possedere un'automobile, quella di voler pranzare al ristorante rigorosamente da solo e in una sala deserta, quella di non voler nessuno accanto al proprio posto quando va al cinema.

Puntualmente, ribadisce con fierezza la sua esperienza in fatto di prostitute qui in città. Ha anche preso parte ad un'orgia, ma ha pure spiegato con dovizia di particolari che, nella confusione della cosa... l'ha preso un paio di volte senza riuscire mai a metterlo.

Quando non viene in videoteca per qualche giorno, la sua mancanza si fa sentire (nel bene o nel male) e in parecchi chiedono di lui.

  Sense alle 22:11 | link | commenti (9)

Tutte le volte che ti ho parlato di clienti, il portiere di notte