giovedì, 30 ottobre 2008

Fashion Friends

Carissimi, vi segnalo il blog di un mio caro amico:

artigiano.splinder.com

Tu dirai: e quanti film ti noleggia questo tizio per farsi pubblicizzare in questo modo?? Beh, purtroppo ad oggi manco uno! E a dirla tutta va a noleggiare i film in un'altra videoteca! Ma io non dispero...
Comunque lo perdono perché innanzitutto é una persona bravissima e poi realizza dei tappetini per mouse in vera pelle che sono davvero molto belli e originali!
Andateli a vedere, e poi ditemi se non ho ragione (già che ci siete, fategli qualche commentino, non siate scostanti!)

Piuttosto: mi dite dove cavolo sparite di tanto in tanto????

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martedì, 02 settembre 2008

Sapore di mare 2

- Ah, ma che mare stupendo. Guarda com'é carina quella bambina che...

- Senta lei, sta per caso guardando la mia bambina?

- Chi io? veramente signora io...

- Lei é un pervertito! Si vergogni, sporco pedofilo! E si allontani!

- Ma... ma... va beh. Ehi, guarda quant'é bona quella lì con quelle poppone che...

- Ehi lei, sta per caso guardando mia moglie??

- Ehm... ma no signore...

- Ecco, sarà meglio! Che io i maniaci sessuali come voi li schiaccio come vermi!

- Azz... ok... Ehi guarda quella in topless... ma non ti fare vedere... oddio si é accorta che la guardavamo! Fai l'indifferente, girati dall'altra parte, svelto!

- Ehi voi due, che avete da girarvi dall'altra parte con quell'aria schifata? Volete forse farmi notare che ho le smagliature e che il seno mi arriva ai piedi???

- Ma veramente noi signorina...

- Questo é un paese libero, ed io in spiaggia mi metto come cazzo mi pare, e non permetto a nessuno di mancarmi di rispetto, sopratutto a due mostri come voi, capito???

- Oh Gesù... prossimo anno vado in montagna!

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domenica, 31 agosto 2008

Sapore di mare 1

Spiaggia, primi 3 minuti:

- Azz, guarda che culo che ha quella lì! Cavoli, guarda che poppe che ha quell'altra! Noooo! Guarda questa in topless!!!!!

Dopo 15 minuti:

- Sì, quella ha gran bel fisico, ma di faccia... Anche quella accanto non é brutta, però...

Dopo 30 minuti:

- Hai notato anche tu che la maggior parte delle ragazze sono in sovrappeso? E poi insomma, sembrano tutte standard... non c'é quella bellezza che ti folgora...

Dopo 45 minuti:

- Ehi, queste due biondone gareggiano alla semifinale di Veline e ci vogliono conoscere!

- Ah... digli che adesso abbiamo da fare. E' troppo una figata osservare i gabbiani sugli scogli e raccogliere le conchiglie

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sabato, 12 luglio 2008

Come fare colpo sulle ragazze

Ti ho già parlato del manuale di seduzione. In questi mesi ho fatto delle ricerche presso i clienti della mia videoteca e adesso sono in grado di svelarti undici tra le migliori tecniche da loro utilizzate per rimorchiare le ragazze.

1. La tecnica del romantico

- Dio che occhi splendidi che hai, sono gli occhi più belli che io abbia mai visto. Luminosi come le stelle e profondi come l'universo. Da quando ti ho notata non ho fatto altro che mettere i miei occhi dentro i tuoi. Come dici? Che veramente sono due ore che ti guardo il culo? Ma no, ti sbagli, figurati....

2. La tecnica dell' «anima gemella»

- Ti piacciono i Negramaro? Ma dai, anche a me! Hai detto che ti piace viaggiare? Ma cavoli, anche a me!! Dicevi che ti piace la cucina indiana?? Ma diamine, siamo proprio uguali come due gocce d'acqua, abbiamo proprio gli stessi gusti, siamo fatti l'uno per l'altro! Quali piatti ordino quando vado all'indiano? ...mah un po' di tutto... involtini primavera... suschi.... tortillas... adesso perché fai quella faccia???

3. La tecnica dello spaccone

- Ehi bambolina, hai un fisico da sballo, un culo a mandolino e due capezzoli che sembrano bulloni da 15. Usciamo da qui che ti faccio assaggiare l'arnese che c'ho nelle mutande? No cazzo, non fare la scema, non dire di no che ci sono i miei amici che ci stanno guardando.... Ti prego fai finta di starci, oddio per favore evitami questa emerita figura di merda... ti do cento euro se usciamo da qui abbracciati, anzi 200...

4. La tecnica dell'amico sincero

- Guarda che io a fare sesso con te proprio non ci penso nemmeno, siamo troppo amici, non ce la farei, é un rapporto troppo bello il nostro. Senti siccome fa un caldo bestia, ci spogliamo e andiamo di là in camera mia che c'é più fresco? Poi magari, visto che ci diciamo tutto, raccontami per filo e per segno l'ultima volta che hai fatto sesso che a me queste cose interessano...

5. La tecnica dell'intellettuale

-... che poi secondo Aristotele l'amore platonico é il fulcro massimo del... come dici? che stai cascando dal sonno per cui ti farai accompagnare immediatamente a casa da quel gruppo di ragazzi senegalesi?

6. La tecnica dell'interessato solo alla bellezza interiore

- Ah, i miei coetanei pensano sempre e solo alle stesse cose. Io sono diverso, detesto la superficialità e tutta questa esteriorità vuota. A me la donna piace bella dentro, capisci? Mi deve appagare la mente insomma... Come sarebbe che nel cassetto della mia scrivania ci sono tonnellate di calendari di donne nude??? ma chi ce li ha messi?????

7. La tecnica del prepotente

- O con me o con nessuno, ricordatelo. Se vengo a sapere che frequenti qualcuno, ammazzo prima lui e dopo te. Come??? esci con quel ragazzo albanese alto due metri con due spalle che pare un armadio e che appartiene ad una famiglia di violenti??? Ringrazia che sono un suo amico e che mi sta pure simpatico, altrimenti lo vedevi quello che succedeva!

8. La tecnica della vittima

- Sob! Il criceto mi é morto, il mio lavoro non mi piace, nessuna mi vuole! Sigh! Tutte le sfortune ho io... sniff! La macchina ha la frizione finita e la mia squadra del cuore non riesce a vincere lo scudetto!sigh! Sob! Mi va tutto male... senti scopiamo? Ti avverto che sono tra la vita e la morte, e che se anche tu mi volti le spalle faccio uno sproposito!

9. La tecnica del tipo pieno di donne

- E' un periodo niente di che... domani esco con Carla, dopodomani esco con Simona. Domenica con Vittoria e Manuela... Senti tu adesso che fai? Ah devi fare la lavatrice... e tra un paio d'ore? Ah vai dal parrucchiere.... A cena? Ah sei con le tue amiche.... Dopo cena? ah sei con gli amici delle tue amiche... Domani? Ah hai ragione, esco con Carla, me ne ero dimenticato. E se rimandassi con lei e uscissimo insieme io e te? Ah dici che é maleducazione, eh? ok.... Senti, davvero non puoi? Dai ti prego, sono 7 mesi che non combino un accidenti...

10. La tecnica dell'adulatore

- Sai che ho sempre sognato di accarezzare un seno perfetto come il tuo? morbidissimo, fatto bene, proporzionato... Ah é una prima scarsa? Io adoro le prime scarse... pensa che io quelle con la prima abbondante le trovo orrende... E' pieno di smagliature? ma io vado pazzo per le smagliature, figurati. Come sarebbe a dire «vaffanculo vai a prendere in giro tua madre»????

11. La tecnica della gelosia

- Senti un po', chi é quel tipo con cui ti ho vista parlare l'altra sera per ben 2 minuti? E poi come mai ricevi sempre almeno due messaggi al giorno? Stai attenta che a me non sfugge niente. Oddio inizia la partita, ok, vai a giocare a scacchi con il mio amico Mario che lui lo conosco da una vita e mi fido ciecamente. Sì sì tranquilla, lo so che le partite a scacchi durano ore e che staccate pure il telefono per non perdere la concentrazione... ok chiamami tu quando avete finito la partita e porta i miei saluti a quel bonaccione di Mario.

Se sei avanti con gli anni potresti invece provare con questa tecnica...

  Sense alle 21:10 | link | commenti (4)

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domenica, 23 settembre 2007

Incontri Live

Scagli la prima pietra chi, tramite il proprio blog, non ha incontrato dal vivo almeno una persona del sesso opposto. Magari qualcuno che scrive un blog.

Beh, per non essere da meno, l'ho fatto anche io. E che sono più fesso?

Per motivi di privacy, non svelerò il vero nome di lei, che chiamerò Jenny. Ti dirò invece che le cose sono andate nella maniera più classica.

Abbiamo deciso insieme, democraticamente, il giorno in cui incontrarsi. Per galanteria le ho fatto notare che generalmente é sempre l'uomo ad occuparsi di queste cose, ma che comunque nulla ci impediva di fare le cose alla carlona e quindi, se proprio ci teneva, anche lei poteva dire la sua.

Poiché i chilometri che ci separano non sono pochissimi, abbiamo deciso di incontrarci a metà strada, in un bella città che nessuno dei due aveva ancora visitato. Ho subito precisato per correttezza che qui a decidere é la donna, ma se l'uomo é di parere diverso, é prassi che l'opinione di quest'ultimo prevalga.

Insomma, a farla breve, domenica scorsa io e Jenny ci siamo incontrati. Ti riassumo qui gli avvenimenti più salienti della fantastica giornata che abbiamo trascorso insieme.

Ore 10. Incontro alla stazione e convenevoli di rito.

- Ciao bellissima

- Togliti dai piedi mostro, che sto aspettando un uomo fantastico! Eh? Sei tu Sense??? Oddio mi sento male...

- Francesca sei veramente carina! Ti chiami Jenny??? Ma da quando?

- Senti, ma che fine hanno fatto tutti quei foltissimi capelli neri che si vedono nella foto che mi hai mandato ieri sera?

- Forse per sbaglio ti ho mandato quella vecchia fototessera di quando, 20 anni fa, ho preso la patente... piuttosto tu sei certa di essere alta 1,70?

- ... (che faccio? che dico?)

- ...(che dico? che faccio?)

- Bella giornata, eh Sense?

- Sì, in effetti... però hanno detto che da domani le temperature saranno in diminuzione...

Ore 10,30. Sosta al noto "Bar Sport - gli irriducibili" per parlare un po' in santa pace.

- Jenny ho lasciato il portafogli a casa, che ne dici di fare una ricca colazione?

- Eehhh?? Parla più forte che non sento!

- .... (accidenti! Ho dimenticato a casa la lista dei complimenti da fare, quelli da scopata assicurata messi a punto dal mio infallibile manuale di seduzione... e adesso?)

-.... (che dico? che faccio?)

Dalle 12 alle 15 ricca scarpinata alla ricerca di un ristorante cinese.

- Pant... pant... e se mangiassimo italiano, Sense?

- Ho detto cinese! Ci tengo a farti provare la cucina cinese, scusa!

- Mi si é rotto anche il secondo tacco...

- Non ti distrarre con queste sciocchezze e vedi piuttosto se noti qualche ristorante cinese nei paraggi

Ore 15,30. Breve pranzo in piedi al chiosco ambulante "Er panino 'mbottito".

- SCROCK! Ma questo «sandwich della casa» é vecchio di almeno un mese!

- Erano anni che non pranzavo a pane e salame. Grazie Sense, per questa emozione.

- Prego Jenny. Paghi tu, vero?

- Certo, Sense

- Allora prendo anche una granita, una bottiglia di cocacola da 2 litri e una stecca di cioccolata bianca con scorze di agrumi siciliani e nocciole.

 Ore 16. Riposante sosta sulla panchina assolata dei giardini pubblici.

- Jenny parla più forte che con tutte queste macchine che passano a tutta velocità non riesco a sentirti

- Bella giornata eh?

- Sì Jenny. Potresti per favore spostarti in avanti così mi fai un po' di ombra?

- Ma certo. La mia scoliosi peggiorerà drasticamente, ma non importa

- Come sarebbe a dire che ti é sparito il portafogli dalla borsa? Ti hanno aperto la borsa e non ce ne siamo accorti???

Ore 17. Sosta alla vicina stazione dei Carabinieri per la denuncia del furto.

- Che siete venuti a fare in questa città?

- Per conoscerci

- Ah capito... beh certe cose andate a farle a casa vostra, brutti sozzoni!

Dalle 18 alle 20 accattonaggio nelle vie del centro nel tentativo di ragranellare la somma necessaria per pagarsi il viaggio di ritorno.

- Senti Jenny, perché non ti togli il vestitino?

- Oddio, quello é un amico di mia sorella, speriamo che non mi riconosca... Ah ciao Osvaldo, come va? No, non stiamo chiedendo l'elemosina, ti sbagli...

Ore 20. Saluti di commiato alla stazione e ritorno a casa.

- Abbiamo trascorso proprio una bella giornata, vero Jenny?

- Sì, Sense. Mi prometti che non ci incontreremo mai più?

- Sono un'emozione troppo forte per te, eh? Ok

- Ma... cosa ti é cascato in terra? sembra quasi il mio portafogli, boh

- Senti Jenny, ci sentiamo in chat stasera? O ci commentiamo sul blog?

- Non lo so.... é che nelle ultime ore ho capito che tutta questa virtualità... insomma penso che preferirò uscire, anche buttandomi direttamente dal balcone, ed il fatto che io abiti al quinto piano, dopo questo nostro incontro, mi pare perfetto.

Quello che proprio non capisco però, é perché da quel giorno Jenny non si sia più fatta vedere su Splinder, il blog l'ha addirittura cancellato, e quando la chiamo al telefonino la TIM mi dice che il numero é inesistente.

In ogni caso, se anche tu hai voglia di conoscermi dal vivo, non ti riguardare e scrivimi con fiducia.

  Sense alle 12:54 | link | commenti (17)

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giovedì, 21 giugno 2007

Prima ti sposo poi ti rovino

E' proprio vero quando si dice che ogni famiglia ha i suoi problemi. Mi riferisco alla zingara, ed il problema in questione é suo marito, un tipo dall'età indefinita.

Come ti ho già raccontato altre volte, lei sta tutto il santo giorno a piantonare l'entrata del supermercato, cartello bene in vista, espressione perennemente sofferente in volto e solita frase lacrimevole "dai una moneta..." ogni volta che qualcuno entra o esce dalle porte scorrevoli (mediamente ogni quindici secondi circa).

Da un mesetto a questa parte, più o meno ad ogni ora, passa suo marito che prende il denaro che lei ha così tanto faticosamente guadagnato. Credo faccia una specie di spartizione, poi viene qui in videoteca (oppure va dal pizzicagnolo se non posso accontentarlo) per cambiare una parte dei centesimi in monete rigorosamente da 1 euro che mette nella tasca destra, e un'altra parte in banconote che mette invece in un marsupio.

Dopodiché va al bar tutto felice e si gioca tutte le monete da 1 euro che ha in tasca in una macchinetta elettronica che mi sembra una specie di videopoker.

Solo che il poveretto é sfortunato e perde quasi sempre! E non si limita a giocare cinque o dieci euro, ma gioca molto di più. E questo tutti i giorni, tranne la domenica perché sia il bar che il supermercato sono chiusi.

Perlomeno, da quando gli é presa questa passione per il gioco, ha smesso di rovinarsi la salute scolandosi tutti i giorni un intero fiasco di vino bianco sulle panchine del giardino pubblico.

Ma forse la zingara lo preferiva di più ubriaco fradicio...

  Sense alle 21:03 | link | commenti (4)

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lunedì, 04 giugno 2007

Aereoplani

Se qualcuno vi proponesse di andare per esempio all'isola d'Elba, con un «comodo» Cessna, prima di accettare accertatevi che le condizioni climatiche siano discrete.

A meno che non troviate eccitante fare un viaggio di andata quanto meno poco tranquillo e stare in ansia per tutta la durata della vacanza pensando a quello di ritorno.

  Sense alle 11:33 | link | commenti (8)

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