venerdì, 05 ottobre 2007

Così va il mondo

Stamani, chiacchieravamo tra colleghi davanti alla sede di una nota associazione di settore. Una collega si lamentava della disonestà del rappresentante che gli ha venduto una videoteca completamente automatica (costo: 50 mila euro) senza avvertirla che il settore é in crisi. Allora un collega le ha risposto, seccato, che era inutile prendersela con il rappresentante perché il suo mestiere é vendere e in definitiva ha fatto solo il suo lavoro.

Come dire: se vieni derubato, non ti arrabbiare con il ladro. Quello fa il suo mestiere, quindi stai buono e calmo. Anzi, sorridi.

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Tutte le volte che ti ho parlato di persone, rappresentanti

giovedì, 19 luglio 2007

Corso gratuito di rappresentante senza scrupoli

Vuoi fare soldi a palate vendendo a peso d'oro distributori automatici di dvd obsoleti ai gonzi? Ecco come fare!

Il babbione da turlupinare vuole aprire una videoteca e acquistare un distributore automatico. La prima cosa che devi dirgli é che ha avuto un'ottima idea, che le macchine che tu proponi a differenza delle altre lavorano alla grandissima e che il cliente proprio le adora. Poi prosegui aggiungendo che, se lo desidera, sei disposto a portarlo anche domani stesso in una videoteca a caso che utilizza proprio quelle macchine, per dimostrargli che sei sincero e che non gli stai raccontando balle.

Il gonzo accetterà.

Il negozio dove lo porterai non é ovviamente un videonoleggio a caso: o é tuo, o di un tuo buon amico a cui darai il 5 per cento se l'affare va in porto, o addirittura di proprietà del produttore del distributore in questione. Si tratta comunque di un negozio con almeno 9 distributori automatici. Tu dirai che hai scelto quel negozio solo perché ti sembrava quello più vicino.

Il proprietario del negozio (per il babbione un futuro collega, in realtà il tuo compare) lo accoglierà con un sorriso smagliante, e gli dirà con toni entusiastici che questo mestiere é una vera figata, che é divertentissimo e che si guadagna un mucchio di soldi senza fatica. Facendogli l'occhiolino infine, gli farà capire con un largo giro di parole che finalmente può farsi le seghe gratis guardandosi tutti i film porno che vuole.

Non ditegli mai quando costano i dvd, ma spostate l'attenzione del gonzo sul fatto che un dvd una volta acquistato, può noleggiarlo un numero infinito di volte. Che non ti scappi detto che in realtà del suddetto dvd i clienti prima ne faranno un uso improprio fin da subito, dopodiché glielo fregheranno nel giro di 3 mesi al massimo.

Se il gonzo obietta che l'estetica del distributore gli pare vetusta, tu rispondigli che é una scelta del produttore utilizzare questa linea retrò, un po' povera ma di sicuro impatto sul cliente. Aggiungi pure che troppe funzioni disorientano il cliente, che alla fine non riesce a noleggiare e cambia videoteca.

Il compare deve dire al babbione che da quando ha quella macchina, mai e poi mai ha avuto un problema, ed é felicissimo della sua scelta. Se il gonzo chiede notizie sull'assistenza tecnica, tu rispondigli con tono rassicurante che é completamente gratis il primo anno, senza fargli capire che gli farete un culo così gli anni successivi.

Mentre il tuo compare fa vedere al babbione il funzionamento del distributore automatico, elogiandone la semplicità di utilizzo, tu con aria indifferente chiedigli (al tuo compare) quanto sta noleggiando attualmente. Lui con nonchalance risponderà che quasi tutti i film sono noleggiati, e vi mostrerà che degli ultimi 80 ultimi arrivi ne ha almeno 4-5 copie per titolo, tutte puntualmente fuori.

Il cassettino delle banconote del distributore dovrà essere pieno zeppo di banconote, e se il gonzo non ci fa caso, ci penserà il tuo compare a farglielo notare, con una frase tipo «dio che sbadato, ancora non ho messo nel portafogli l'incasso della notte». E comincerà a contare sotto i suoi occhi non meno di 150 euro. Dopodiché dirà con aria sconsolata «Beh, poteva andare meglio... ma pazienza»

In realtà le banconote ce le avete messe voi mezz'ora prima, e i titoli sono pure fittizzi: risultano presenti solo sullo schermo del distributore e, siccome sono virtuali, li fate figurare noleggiati. A dirla tutta nel distributore ci sono al massimo 40 dvd, tutti vecchi come il cucco.

Se il gonzo ti chiede perché come sistema operativo il distributore utilizza Windows 95, tu rispondigli con tono rassicurante «perché é testato e siamo certi che non si blocca. E' troppo instabile il nuovo Windows Vista».

Se ti fa notare che é lì da mezz'ora ma di clienti non se ne é visto manco l'ombra, digli che a quell'ora la gente lavora, ma la sera il videonoleggio é pieno zeppo come un uovo.

Se ti chiede invece se é difficile fare il noleggiatore, fagli leggere questa intervista.

A questo punto devi dire al gonzo che se vuole davvero guadagnare molto, dovrà comprare non meno di 9 postazioni. Se lui é perplesso, gli dici in confidenza che può fidarsi di te perché sei uno che sa tutto di questo settore, e gli invochi con tono professionale la nota legge di Schwartz:

guadagno = (numero di macchine x numero di film) al cubo.

Fagli presente sempre il numero di macchine installate dall'azienda (che in realtà sono le macchine vendute, non quelle effettivamente presenti sul territorio), anche triplicandolo. Insomma, non sarebbe possibile vendere quel numero esagerato di macchine se non fossero affidabili, dai.

E' importante che il tipo da turlupinare non si renda conto che tu di film non ci capisci una mazza, che non sei nemmeno al corrente delle problematiche del settore e che sopratutto a te interessa solo appioppargli le macchine obsolete e del resto proprio non te ne può fregare di meno.

Per quanto riguarda il prezzo dei distributori, gli dirai che in totale sarebbero 95.000 euro, ma siccome ti sta simpatico, rinuncerai a parte del tuo guadagno e gliele venderai al prezzo eccezionale di solo 80.000 euro+iva: un vero affare! Ovviamente, raccomandati che non lo dica a nessuno (altrimenti sai come lo prendono per il culo?).

Se il gonzo insiste che le macchine della concorrenza costano meno della metà, tu digli subito mettendoti le mani nei capelli che quelle si bloccano 3 volte al giorno e gran parte dei videonoleggiatori che l'hanno comperate sono finiti alla neuro per le continue crisi ansioso-depressive. E fai anche un lungo elenco di colleghi che hanno tentato il suicidio nel corso dell'ultima settimana.

Ovviamente, gli consegnerai distributori usati ma riverniciati (quelli del negozio che ha visto), spacciandoglieli per nuovi.

Dopo la vendita vai subito a goderti i soldi in qualche posto lontano. Nel senso che é meglio se sparisci per un po' di tempo.

  Sense alle 21:38 | link | commenti (4)

Tutte le volte che ti ho parlato di rappresentanti, attività commerciali

martedì, 19 giugno 2007

Nice Price - Trattamento di favore

In questi giorni ho più appetito del solito, così oggi mi é venuta voglia di concedermi un buon pranzo al ristorante di Jacopo, il genero di Romano. In tarda mattinata avevo telefonato al mio collega Franco per chiedergli se mi faceva compagnia, ma ahimé si è messo a dieta e pertanto ha declinato l'invito.

Il locale si trova in prossimità del centro storico, é molto carino, forse un po' piccolo per le sue potenzialità, ed é frequentato in prevalenza da turisti stranieri. La cucina é ottima, c'é una discreta scelta di vini, e Jacopo mi riserva sempre un trattamento di favore.

Poco dopo il mio arrivo, il ristorante si affolla veramente, tanto che ad un certo punto Jacopo mi chiede un po' imbarazzato se può venire al mio tavolo una sua amica, perché non ha più alcun posto libero disponibile. Io non ho niente in contrario, anche perché mangiare da soli al ristorante non é esattamente il massimo.

La tipa si chiama Esther, é peruviana, é alta la metà di me, dice di avere 21 anni ma ne dimostra il doppio e non fa altro che ridere. Mentre pranziamo parliamo del più e del meno, racconto qualche scemata quando, arrivati al caffé, come un fulmine a ciel sereno, questa esce fuori con un:

- Per 50 euro mi scopi come vuoi...

Meno male che non stavo bevendo il caffé, sennò o mi andava per traverso o le avrei fatto una bella lavata di faccia. Ho fatto presente l'accaduto a Jacopo, il quale ha affermato di cascare dalle nuvole (sì va bene, e io c'ho scritto Giocondo!).

Ma ti rendi conto, questo deficiente mi ha fatto pranzare con una puttana!

La giornata si é conclusa in bellezza con «Rosticceria», il rappresentante più scemo e bugiardo che ci sia (le spiegazioni sul soprannome la prossima volta), che prima ha tentato di vendermi a soli 80 euro + iva un film mai sentito, poi, a seguito del mio netto rifiuto, si é ricordato che "data la nostra amicizia" (???) poteva applicarmi uno sconto eccezionale del 30 per cento, per poi concludere, dopo un ennesimo rifiuto, che poteva vendermi quel film a 25 euro se solo avessi acquistato anche un altro titolo.

  Sense alle 21:11 | link | commenti (8)

Tutte le volte che ti ho parlato di persone, rappresentanti

sabato, 31 marzo 2007

Fidati di me

Rappresentante: - Il titolo che ti sto proponendo é un ottimo film!

Sense: - Davvero?

Rappresentante: - Davvero, fidati. Sono andato a vedere questo film con mia moglie e, entrambi, l'abbiamo trovato bellissimo e a tratti anche commovente!

Sense: - Come finisce il film?

Rappresentante: - Adesso ho un terribile vuoto di memoria...

Piccolo trucco per smascherare un grande bugiardo, costringerlo a farti uno sconto maggiore sull'acquisto dei film e sopratutto fargli capire che certe minchiate é meglio che vada a raccontarle a qualcun altro!

  Sense alle 21:54 | link | commenti (27)

Tutte le volte che ti ho parlato di rappresentanti

mercoledì, 21 marzo 2007

L'importante é essere chiari

Questa l'opinione espressa dal rappresentante della Medusa Home Video riguardo due film distribuiti dalla concorrenza:

"Eragon e Save last dance 2? Noi di Medusa ce li infrociamo"

Chiaro, no?

  Sense alle 22:34 | link | commenti (5)

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