martedì, 17 luglio 2007

Avete la stoffa del noleggiatore?

Volete aprire un videonoleggio ma non siete certi di possedere le caratteristiche giuste per stare dietro al bancone di un videonoleggio?

Eccovi un breve test per scoprirlo (ma é consigliabile però, fare anche quest'altro test).

1. La videoteca concorrente ha deciso di abbassare le tariffe del noleggio, portandole alla metà di quelle che praticate voi

A) Sono contento: costando i dvd versione noleggio ben 80 euro, é ovvio che chiuderà i battenti nel giro un anno al massimo.

B) Perfetto: così tutti i morti di fame del quartiere, quelli che rompono le biglie per 5 centesimi, andranno a noleggiare lì, ed io mi tengo i clienti che pagano senza battere ciglio (e che non rubano i dvd)

C) Sono preoccupato: con l'incasso giornaliero, a fine serata il proprietario di quella videoteca sarà in grado al massimo di comprarsi un panino al prosciutto. Sicuramente verrà da me a chiedermi un prestito, invocando lo spirito di gruppo e la solidarietà tra colleghi...

D) Altro (specificare...)

2. Un vostro cliente vi confida che il film che é uscito oggi a noleggio, lui lo aveva già scaricato da Internet 3 mesi fa...

A) Gli invento che questa é la versione integrale del film, con 3 finali alternativi, 12 scene eliminate ed una scena di sesso da brividi!

B) Gli confido che mio zio é maresciallo della Guardia di Finanza, e che l'ultima volta che l'ho mandato a fare un controllo a casa di uno, gli ha sequestrato computer, monitor, tutti i cd, tutti i dvd, il cellulare e persino l'ipod per 9 mesi.

C) Appena esce dal negozio, provvedo a scalargli dalla sua tessera il doppio del costo del film che avrebbe noleggiato.

D) Altro (specificare...)

3. Un rappresentante di una nota ditta di distributori automatici di dvd vi assicura che acquistando il suo distributore rilancerete la vostra videoteca e noleggerete almeno il doppio di quanto noleggiate adesso

A) Gli do la nomination per l'oscar 2008 come miglior minchiata

B) Mi chiedo come mai non abbia mai pensato di vendere un distributore a suo figlio, a cui vuole tanto bene...

C) Lo obbligo a mettermi per iscritto quanto afferma, con la clausola che se non é vero, accetterà di buon grado di farsi castrare dal sottoscritto!

D) Altro (specificare...)

4. Un tipo con una faccia poco raccomandabile chiede di poter fare la tessera

A) Triplico il costo della tessera

B) Gli dico, ogni volta che viene in negozio, che ho finite le tessere per cui dovrà ritornare successivamente

C) Gli faccio la tessera, ma solo dopo aver consultato tutti i videonoleggiatori che conosco per informarmi se lo conoscono e se hanno qualche informazione su di lui

D) Altro (specificare...)

5. Una nota rivista di settore scrive che la crisi del videonoleggio non esiste, e se ci sono videoteche che vanno male, é solo colpa di quegli incompetenti dei proprietari

A) Mi chiedo quanti soldi gli abbiano dato le case e i costruttori di distributori automatici per scrivere queste fesserie

B) Scrivo una mail al direttore della rivista in cui gli chiedo se vuole acquistare la mia videoteca

C) Chiedo al relatore dell'articolo di venire a trovarmi nel retrobottega, dove un amico marocchino gli spiega nel modo giusto e fino in fondo come stanno esattamente le cose e sopratutto che certe stronzate é meglio non scriverle.

D) Altro (specificare...)

6. Tre persone del sesso opposto vogliono noleggiare un dvd, ma sono in negozio da mezz'ora e sono continuamente in disaccordo sul titolo da scegliere

A) Consiglio loro un titolo a caso, basta che finalmente si tolgano dalle scatole

B) Faccio in modo che scelgano quella stronzata che in due anni é grassa se sono riuscito a noleggiare tre volte.

C) Do pienamente ragione a quella più carina (o quello più carino), e mi complimento per il suo buongusto anche se di film non ne capisce una mazza!

D) Altro (specificare...)

7. Un rappresentante di film porno vi presenta una nuova linea hard, vi assicura che é eccezionale e vi fa notare che tutti i vostri colleghi hanno voluto comprarla

A) Gli faccio notare che é una ragione in più per non comprarla e differenziarmi dalle altre videoteche

B) Gli ricordo che aveva promesso di smettere di raccontare cazzate

C) Mi chiedo come faccia a vedersi tutti i film porno che propone, dal momento che sta in giro dalla mattina alla sera per (tentare di) venderli...

D) Altro (specificare...)

8. Un cliente preferisce recarsi al distributore automatico piuttosto che venire in negozio a chiedervi un consiglio...

A) Mi secca, perché di certo noleggerà la prima fesseria di film che ha una copertina accattivante o un titolo stimolante, e poi verrà in negozio a protestare furiosamente.

B) Mi fa piacere, perché questo mi permette di continuare a navigare su Internet indisturbato, e guardarmi i siti di donne nude senza nessuno tra i piedi.

C) Esco a dargli un consiglio, altrimenti ci mette due ore a scegliere un titolo, con il rischio di usurarmi la tastiera già precaria del distributore...

D) Altro (specificare...)

9. Un'associazione di videoteche vi telefona per comunicarvi che tra una settimana c'é una importante riunione per discutere dei problemi del settore

A) Faccio notare loro che ogni volta che vado a quelle riunioni, chiacchiere tante, ma di fatti ancora ho da vederne.

B) Intuisco che si tratta di un modo subdolo per chiedermi di rinnovare la quota annuale...

C) Rispondo che sono 12 anni che mi telefonano per dirmi la stessa cosa, e che sono 12 anni che gli ripeto che io vendo scarpe e che hanno sbagliato numero!

D) Altro (specificare...)

10. Un cliente del sesso opposto vi chiede se potete accompagnarlo nella stanza a luci rosse e consigliargli un film porno

A) Allo scopo di garantire la sua privacy, chiudo a chiave la porta del negozio e metto il cartello "CHIUSO. RIAPRO TRA DUE ORE. FORSE ANCHE TRE".

B) Se é veramente una schifezza, lo dissuado dal vedere certi spettacoli e tento di noleggiargli invece un documentario sulla riproduzione dei rettili.

C) Mi porto dietro il tariffario delle "prestazioni extra" che tengo sotto il banco nel caso si trattasse di una vile scusa per fare sesso con me

D) Altro (specificare...)

Il test é finito. Per sapere se hai la stoffa per diventare un collega, invia le tue risposte a Sense, allegando 100 Euro per spese di segreteria. Coloro che totalizzeranno il punteggio più alto avranno la possibilità di comprargli la videoteca ad un prezzo scontato.

  Sense alle 21:14 | link | commenti (9)

Tutte le volte che ti ho parlato di test, attività commerciali

domenica, 13 maggio 2007

Customer Satisfaction

Qui di seguito troverete un breve questionario. Lo scopo delle domande é conoscere le aspettative, i desideri e le opinioni dei visitatori e quindi poter migliorare il contenuto di questo blog.

Rispondete alle domande del questionario, potrete vincere una fantastica giornata da trascorrere con Sense!

Grazie per la collaborazione e buona fortuna.

1. Come siete venuti a conoscenza di questo blog?

a) Attraverso Internet

b) Attraverso l'opinione di alcuni miei amici che ne parlavano profondamente male

c) Cercavo di capire chi era quel pirla che ha lasciato quel commento idiota sul mio blog!

d) Stavo cercando su Google l'argomento "capezzoli da favola" e mi sono ritrovato qui...

2. Per quale motivo visitate questo blog?

a) Ad oggi non l'ho ancora capito

b) Per leggere i commenti, l'unica cosa davvero interessante di questo blog!

c) Ho appena realizzato di avere una personalità masochista

d) Per scrivere un commento qualsiasi, nella speranza che qualcuno poi venga a commentare sul mio blog

3. Con che frequenza visitate questo blog?

a) Lo visito ogni ora

b) Almeno 1 volta alla settimana

c) Questa é la mia prima ed ultima volta

d) Solitamente il sabato notte, quando sono ubriaco/a

4. Quale aggettivo utilizzereste per definire questo blog?

a) Ironico

b) Schizofrenico

c) Malinconico

d) Stronzata

5. Quando visitate questo blog, quanti post leggete di solito?

a) Veramente leggo solo i titoli (e se sono carini glieli copio).

b) L'ultimo post, e nemmeno tutto perché dopo poche righe mi scende il latte ai coglioni

c) Nessuno, ma vado direttamente ai commenti e scrivo una fesseria qualsiasi tanto per farlo contento

d) Tutto dipende dal numero di commenti che Sense ha lasciato sul mio blog

6. A vostro avviso, questo blog in cosa differisce da tutti gli altri?

a) Dall'utilizzo spropositato di parole scurrili, nel vano tentativo di aumentare il numero di visitatori

b) Dal fatto che in tutti questi mesi nessuno ha ancora capito se questo Sense ci prende per le mele o é veramente così, se prima o poi andrà a farsi vedere da un dottore, perché si trucca e sopratutto per quale motivo ci racconta i fatti suoi

c) Le minchiate che sono scritte qui non si trovano da nessun'altra parte

d) Dal fatto che nessuno capisce il senso dei post pubblicati, ma tutti si ostinano caparbiamente a trovarne uno

7. Quale argomento vorresti fosse trattato più approfonditamente in questo blog?

a) Le oscure motivazioni che spingono chi lo scrive a pensare di poterci dare a bere tutte queste fandonie

b) I rapporti sessuali con le clienti nel retrobottega

c) Le droghe pesanti utilizzate per la stesura dei post

8. Quando visitate questo blog, vi collegate da...

a) Casa dei miei amici: ci divertiamo a prendere per il culo Sense in gruppo

b) Scuola: i post di questo blog sono materia di studio, esattamente come le opere di Pirandello

c) Dall'ufficio dove lavoro: leggendolo capisco che esistono mestieri peggiori del mio

d) Casa mia: quando non ci sono film da piangere in televisione, mi basta leggere un paio di post per scoppiare in lacrime

9. Cosa ne pensate del sesso tra blogger?

a) Non lo approvo se non c'é almeno un link reciproco tra i blog degli interessati

b) Sennò che l'ho fatto a fare il blog? Ho messo pure il mio organo sessuale nell'avatar!

c) Sono favorevole, però io lo faccio solo con le blogstar

d) Sono molto favorevole, perché si tratta di sesso tra persone colte!

10. Avete mai scritto una mail o un pvt a Sense?

a) No, di solito é lui che scrive a me per chiedermi con insistenza se gliela do

b) No, poi mi risponde ed io non intendo leggere ulteriori cazzate

c) Quotidianamente, per chiedergli di venire a leggere il mio ultimo post e lasciare un commento

d) No, ma ho scritto direttamente alla redazione di Splinder per fare notare loro che la presenza di certi blog abbassa il livello di qualità dell'intera community

11. Se vi venisse proposto di apparire fisicamente in videoteca in qualità di «questblogstar» e poter interagire quindi con i personaggi del blog, e fare parte dei post, voi...

a) Lo farei, ma solo dietro lauto compenso

b) Non ho nessuna intenzione di essere deriso/a da tutti sul Web!

c) Accetterei, a patto di poter noleggiare gratis i film e comunque sia ben chiaro che io nel retrobottega col cavolo che ci vengo!

d) Rifiuto categoricamente, perché oramai la videoteca me la sono immaginata in un certo modo, e non sono preparato/a psicologicamente a scoprire che in realtà é un vero cesso!

  Sense alle 12:27 | link | commenti (24)

Tutte le volte che ti ho parlato di test, amici, sense

sabato, 13 gennaio 2007

Avete personalità da imprenditore?

Se volete mettervi in proprio e sapere se avete le caratteristiche dell'imprenditore di successo, vi propongo un piccolo test. Rispondete alle 10 domandi sottostanti con la massima sincerità.

1. Qual'é la vostra attuale occupazione?

A) Scrivere blog, ma solo quando non vado sulle chat-line erotiche.

B) Beh, sto rispondendo alle domande di questo test, no?

C) Prenderlo in tasca: lavoro come un negro da 6 mesi e ancora non ho visto l'ombra di uno stipendio.

2. Perché volete mettervi in proprio?

A) Per poter finalmente evadere le tasse.

B) Perché così divento un buon partito e posso farmi delle scopate grandiose nel retrobottega.

C) Per fare morire di invidia le mie amiche e sopratutto quell'arpia della mia ex-suocera.

3. Se un cliente vi confessa che gli interessa un oggetto che vendete ma che lo comprerà dal vostro concorrente perché lo vende ad un prezzo inferiore, come reagite?

A) Piango come un vitello nel tentativo di instillargli un profondo senso di colpa.

B) Chiamo il mio amico maresciallo della Guardia di Finanza e gli faccio fare un accertamento fiscale prima al mio concorrente, e poi al mio cliente.

C) Mi affretto a sconsigliargli di mettere ancora piede in quel negozio in quanto il mio concorrente ha la lebbra, la tubercolosi, la tigna, nonché l'aids fulmineo.

4. Se una coppia di clienti viene nel vostro negozio per limonare dietro lo scaffale, come vi comportate?

A) Mi spoglio e facciamo una cosa a tre.

B) Emetto un paio di rutti piuttosto sonori per fare capire loro che certe cose vanno a farle a casa loro. Mi riservo di scorreggiare nel caso che i rutti non portino ad alcun risultato utile.

C) Li riprendo con il telefonino e poi metto il filmato su Internet.

5. Un cliente entra nel vostro negozio omettendo di salutarvi...

A) Aumento del 20% il prezzo di ciò che intende comprare.

B) Rovescio un intero tubetto di Attack sull'oggetto che compra, facendogli cortesemente notare, mentro glielo incarto con cura, che la merce venduta non si cambia per alcun motivo.

C) Mi sarebbe preso un mancamento se lo avesse fatto...

6. Ricevete una serie di telefonate in cui vi si chiede un'offerta per una certa associazione benefica...

A) Rispondo che sono il commesso e che il proprietario é partito per l'Africa Centrale.

B) Faccio finta che la linea telefonica é disturbata e che proprio non riesco a capire una parola.

C) Invito il mio interlocutore a richiamare tra 5 minuti, ripetendo la cosa ogni volta che richiama. Così a fine giornata avrà speso in telefonate tutti il denaro precedentemente raccolto.

7. Un vostro cliente vorrebbe comprare un oggetto ma in quel momento non ha un centesimo.

A) Gli faccio leggere prontamente le Leggi di Sense che ho attaccato in bella mostra.

B) Va bene, ma gli prendo in ostaggio il telefonino cellulare o, se é carina, la sua ragazza.

C) Mi viene in mente improvvisamente che quell'oggetto l'ho già venduto ad un altro cliente.

8. Un cliente del vostro stesso sesso vi fa delle avances...

A) Cesso immediatamente l'attività e torno a fare l'operaio: almeno lì c'é un sindacato in grado di difendermi.

B) Penso che finalmente questo negozio é servito a qualcosa.

C) Ci sto: un buon imprenditore fa di tutto pur di accontentare i propri clienti.

9. Il vostro commercialista vi loda ripetutamente per la vostra sagacia commerciale

A) Me lo sposo se é di sesso opposto.

B) Lo cambio immediatamente: non mi piace che mi si prenda per le mele in manierà così plateale.

C) Comincio a preoccuparmi perché so che, subito dopo, mi chiederà un aumento.

10. Un rappresentante si complimenta con voi per l'assortimento del vostro negozio...

A) Appena se va, controllo tutte le fatture precedenti per capire quanto mi ha fregato nei mesi passati.

B) Sto già in ansia pensando alla fregatura che da lì a poco tenterà di appiccicarmi.

C) Ma possibile che tutti debbano prendermi per il culo???

Il test é finito. Per sapere se hai doti imprenditoriali, invia le tue risposte a Sense, allegando 100 Euro per spese di segreteria. Chi totalizzerà il punteggio più alto potrà fare uno stage di una settimana nella nostra videoteca.

  Sense alle 23:56 | link | commenti (18)

Tutte le volte che ti ho parlato di test, attività commerciali