mercoledì, 18 aprile 2007

Staseramitrasho prova 6. Il trash non é trash.

Michele Cucuzza intervista Bobby Solo sui retroscena scandalistici del reality Stasera mi trasho.

- Buona giornata Toto e grazie di essere qui a "La vita in diretta".

- Veramente io sono Bobby. Buona giornata a tutti voi. Sono molto onorato di essere in questa trasmissione e al cospetto di un conduttore valido come te, caro Cucuzza (speriamo che questa intervista idiota sia breve, faccia a culo!)

- Allora, puoi dirci com'é il clima all'interno dei Truzzi, la squadra di cui fai parte?

- Devo dire che il clima é ottimo, c'é molto spirito di gruppo e siamo davvero molto uniti (sopratutto quando dobbiamo spettegolare come vecchie bagascie sulle valutazioni dei giurati e sulle prove di quegli sporchi treshioni della squadra avversaria)

- Ecco, ma cosa vi raccontate quando vi sentite per mail o per pvt?

- Beh, parliamo del reality ovviamente, di come poter migliorare il livello qualitativo delle nostre prove e aumentare la coesione (manco per idea! Ci diciamo cose tipo: allora chi buttiamo fuori stavolta? Quella merdaiola? Ah no, dici che é meglio buttar fuori a pedate quel finocchietto che abbassa il livello di testosterone alla squadra? Ma scusa, non é meglio che ci infrociamo quello scassamaroni?... Piuttosto, chi era che ci aveva promesso che ci faceva scopare quella gran zoccola di sua sorella se lo salvavamo?)

- Che rapporto ha la vostra squadra con i giurati?

- Noi Truzzi siamo molto interessati ai giurati. Cerchiamo di capire chi sono, cosa fanno nella vita, sopratutto in che città vivono, in che via risiedono e qual'é la targa della loro macchina (così da potergli bucare tutte e quattro le gomme, a quei manfani!!!)

- Ma a tuo parere Mal, il giudizio dei giurati é davvero imparziale?

- Ti ho detto che sono Bobby. Personalmente nutro molta fiducia nei giurati, li stimo moltissimo e non ho mai dubitato e mai dubiterò della loro imparzialità (se un giurato non mi da il massimo dei voti, va da sé che quello é un fottutissimo venduto, per cui mi sembra il minimo infamarlo per tutto il web con epiteti coloriti e parole irripetibili!)

- Quando scoppia una polemica all'interno del reality, come vi comportate voi concorrenti?

- Restiamo imparziali e manteniamo un comportamento corretto (figurati! E' ovvio che se la polemica é partita da qualcuno della nostra squadra, indipentemente da come stanno le cose lui ha perfettamente ragione e gli altri sono dei gran prepotenti!)

- Senti Nicola, tu sei dell'opinione che le polemiche possono incrinare i rapporti all'interno del reality stasero mi trasho?

- E' già tre volte che ti ripeto che sono Bobby. Ritornando alla tua domanda, la mia risposta é: assolutamente no. Anzi, cementano il gruppo e ci vogliamo tutti bene come fratelli (hai presente Caino e Abele? uguale!)

- Raccontaci un aneddoto divertente che é successo all'interno del reality

- Un giorno Heather ci ha chiesto di votare in favore di un concorrente che partecipava ad un altro reality. Lui si é salvato, ma hanno buttato fuori uno di noi! Che risate che ci siamo fatti! (senti femminiello, ma domande più interessanti no eh?)

- A proposito di eliminazioni, in base a quali parametri voi dei Truzzi eliminate un compagno di squadra?

- Solitamente quando ci accorgiamo che un compagno di squadra non garantisce una certa qualità nelle prove, lo eliminiamo. (qualità nelle prove = prestazioni sessuali gratuite. Per questo sono piuttosto preoccupato per l'eliminazione di Iva Zanicchi e per il mio salvataggio nel ballottaggio...)

- Cosa ne pensi di Pippomike, il conduttore del reality?

- E' un vero professionista (quello deve essere stato ingaggiato da una nota azienda fabbricante di antidepressivi allo scopo di rovinarci l'esistenza con le sue prove terrificanti. Maledetto! Io non ero così nelle fasi iniziali del reality. Piuttosto che ore sono? non vorrei andare in crisi di astinenza da Prozac)

- E cosa ne pensi dei Naif, la squadra avversaria, che ad oggi ha sempre e dico sempre vinto?

- Sono davvero molto contento per i Naif, squadra che ha delle valide individualità (che li possano accecare, sti figli di buona donna! Speriamo gli si pianti a tutti il pc per un mese, che splinder cancelli loro l'account e la polizia postale gli requisisca il collegamento internet, così finalmente possiamo vincere anche noi dei Truzzi una buona volta!)

- Ritieni che sarà un concorrente della squadra dei Naif a vincere questo reality?

- No, io non credo (dopo tutti i favori che stiamo facendo ad Heather Parisi, sarebbe davvero il colmo. Poi Jo Squillo si occupa personalmente di Pippomike, anche se non ho capito bene cosa fanno per tutto il giorno chiusi in bagno...)

- Parlaci un po' dei componenti ancora in gioco della tua squadra, i Fruzzi. Cosa puoi dirci di Nicola di Bari?

- Noi siamo i Truzzi, non Fruzzi. Nico é innamorato cotto di Carmen, non ha occhi altro che per lei. Spesso davanti alla fotografia di Carmen che ha sul comodino va in uno stato di trance, socchiude gli occhi e chissà cosa pensa (sarebbe bene che li tenesse invece bene aperti quegli occhi, sopratutto per controllare i movimenti di quello sciupafemmine di Pupo, ma anche quelli di quel finto tonto di Pippo Franco, di quel gran porcellone di Franco Califano e di quel casanova di Vittorio Sgarbi!)

- E di Jo Squillo?

- Nonostante le apparenze, é timidissima e piuttosto schiva. Ha una vera passione per gli animali, sopratutto gli uccelli. Frequentandola, ti rendi conto che é una persona molto fine (certi discorsi di merda che fa... però quelli di passera non sono male, devo ammetterlo)

- E di Mal cosa ci dici?

- Ha un po' la fissa per gli stalloni neri e questo mi lascia un po' perplesso... comunque ci facciamo delle belle chiacchierate (nel senso che lui parla ed io annuisco con la testa: in tutti questi anni non ha ancora imparato a parlare italiano, e io non capisco una mazza di quello che dice)

- E infine di Toto Cutugno?

- E' un tipo focoso, ma come ha detto Fabiana, sostanzialmente lui difende la sua prova con le unghia (canta "sono un italiano vero" dodici volte al giorno, e mi sono venute due palle come due mongolfiere!)

- Ma é vera la storia che hai cancellato un commento a Fabiana su una delle tue prove?

- Sì, ma l'ho fatto inavvertitamente (inizialmente ho tentato di sostituire il contenuto del suo commento con un "Wow! Che prova bellissima!" ma, siccome sono spastico, non sono stato capace e alla fine ho optato per la cancellazione)

- Ma era davvero terribile quel commento?

- Ad essere sincero no: diceva soltanto che in quella prova di trash non c'era traccia. Un'analisi perfetta che ha avuto solo la colpa di arrivare nel momento sbagliato (se la becco, la spello viva a colpi di chitarra quella rompicoglioni!)

-Bene, queste tue parole ci fanno molto piacere. Noi infatti abbiamo invitato qui Fabiana per...

- Cheee???? C'é Fabiana????

- Sì Bobby, abbiamo pensato che...

-Ahhhhhh nooooooo, questo nooooooo!! Io non la sopporto quella mignotta scassapall*BIP*!!!! - E scatta in piedi furente

- Ma cos'é questo turpiloquio? Che sono queste brutte parole in bocca ad una star come te...

- Ma vaffanculo! - Bobby prende la sua chitarra e la sfascia in testa a Cucuzza. Poi gli salta addosso, lo afferra per il collo con entrambe le mani e gli occhi fuori dalle orbite, mentre il personale della redazione interviene sgomento, cercando di fermarlo.

- Ma Toto calmati, cosa sono questi francesismi...

Per tutta risposta Bobby da una testata in faccia a Cucuzza - Te li do io i francesismi, babbeo, sucamin*BIP*, ricchion*BIP*!!! E' due ore che fai domande idiote e manco sai come mi chiamo, pezzo di me*BIP*!!

I cameramen cercano di fermarlo, ma Bobby conficca indice e medio negli occhi del presentatore.

- Apri gli occhi ommémerda, apriliii!!! Spancali ritardato mentale, giuda escariota! Farmi venire qui per obbligarmi ad ascoltare l'opinione di quella bagascia di Fabiana! Ma ti rendi conto!!

- Nooooo, fermooo, le palle nooooo!!!!

-No sto' paio di coglioni!! Datemi un estrattore, un'ascia, una mannaia, che te lo voglio estirpare, sto cazzetto inutile! Froc*BIP* , testa di minch*BIP* rotto in cul*BIP* !!

- Noooo, aaaaaaaaaaahhhh

- Io te le spremo ste' palline secche, sti coglioni spenti, figlio di....

La trasmissione viene improvvisamente interrotta da una serie di spot pubblicitari, alla fine della quale viene mandato in onda un episodio di "Love Boat". Nella stessa sera, Blog trasmette l'ultima parte dell'intervista. Striscia la notizia rivela invece che Michele Cucuzza si era confuso: l'invitata in studio non era Fabiana, ma Marina Ripa di Meana.

  Sense alle 22:58 | link | commenti (19)

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giovedì, 22 febbraio 2007

Bobby Solo - Spot post (Staseramitrasho III)

Come ogni mattina, Bobby Solo stava facendo il bagno nella vasca immerso nelle migliaia di lettere inviategli dalle sue numerose ammiratrici, quando apparve la donna di servizio con in mano il telefono leopardato.

- Buana, essergi delefonada ber lei

- Quante volte ti ho detto che non voglio essere disturbato durante il bagno rilassatore?

- Scusare me Buana, ma essere suo agende Massimo Geccherini, e dire ghe essere imbordande.

- Va beh... passami il telefono, ma se mi hai disturbato inutilmente, ti infliggo 10 colpi di chitarra sulla schiena. Sì, pronto?

- Stroncapettine, ho un ingaggio importante per te!

- Buongiorno Massimo. Di che ingaggio si tratta?

- A bellicapelli, pensa un po': la pubblicità di un dentrifricio che fa bene anche allo sventrapapere

- Eeeeh??

- Un prodotto innovativo: sbianca il dente e mantiene l'alzabandiera per ore. Oh, messo a punto dal famoso dottor John Holmes Junior, mica da cincirinella, vero.

- Ma é un prodotto rivoluzionario

- Certo! Al maschio che utilizza questo prodotto, la sua donna sarà costretta a chiedergli di smettere, per l'eccessiva durata della scopata. E tu sarai il testimonial di questo dentifricio!

- Ma... mia moglie mi urla disperatamente di smettere dopo nemmeno 10 secondi, e guarda che io più di un minuto non duro...

- ...

- Senti Massimo, su quali televisioni nazionali sarà trasmesso questo spot?

- Inizialmente ci sarà una massiccia campagna pubblicitaria su Tele-Carrapipi, ma poi sarà trasmesso anche sulle reti nazionali!

- Ma io sta Tele-Carrapipi non l'ho mai sentita!

- Per forza: non guardi mai la televisione e stai sempre a chattare su www.prendiquestamazza.com... Comunque ti dò l'indirizzo dove dovrai presentarti. Pare che il regista sia una persona squisita, persona di alto lignaggio. Ti aspettano Giovedì alle 10.

- Senti, fammi avere una confezione di questo prodotto: prima di metterci la mia faccia voglio verificare che tra gli ingredienti non vi siano intrugli chimici dannosi alla salute.

- Ok Bobby, ma stai tranquillo: é fatto con tutta roba naturale al 100 per cento!

Poco dopo pranzo arrivò il corriere espresso con il prodotto per il quale Bobby era chiamato a reclamizzare. Lui si sdraiò sulla poltrona e cominciò a leggere accuratamente gli ingredienti. E quando, poco dopo, individuò l'inghippo, chiamò immediatamente il suo agente Massimo Ceccherini.

- Senti, ma questa é una truffa: sulla confezione c'é scritto che questo dentrifricio é a base di semi di elefante ridotti in poltiglia. Gli elefanti non fanno semi!!!

- Fammi leggere sulla confezione che ho io... ma no Bobby, per "liquido seminale di elefante" si intende altra cosa...

- Cioé?

- Diciamo... una specie di succo gastrico, ecco. Tutta roba naturale, fidati.

- E poi il nome... Fpermadent... a me pare un po' strano, scusa!

- Ma no, sai quanto sono complicati i termini medici, no? Comunque tranquillo trombasughi, il tuo agente ti ha trovato un ingaggio con i fiocchi! Tu giovedì ti presenti e gli fai vedere chi sei! In bocca alla chitarra Bobby.

La sera stessa Bobby volle provare personamente il dentifricio in questione, e lo trovò stomachevole. Di diverso parere fu la moglie, che lo trovò invece fantastico e di buon sapore.

Comunque il giovedì, Bobby passò dalla fruttivendola, comprò una nuova noce di cocco che si infilò nelle mutande, e poi si recò all'indirizzo con il bacino rigorosamente in avanti.

Si aspettava uno studio televisivo, invece si trovava davanti al cancello dello zoo comunale: lo spot quindi si sarebbe girato in esterno. Per un attimo si chiese se non fosse finito ancora una volta su Scherzi a parte.

Un tipaccio lo bloccò all'entrata del cancello:

- A masticabrodo, lo zoo oggi sta' chiuso.

- Buon uomo, non vede che sono Bobby Solo?, sono il testimonial!

- Ah... allora vai laggiù in fondo, che la troupe ti aspetta.

Alla fine del viale infatti, c'erano una decina di persone, un paio di sedie vecchie, una telecamera, tre riflettori, un elefante e Moira Orfei.

Il grande Tinto Brass gli venne incontro salutandolo festosamente:

- Pallesecche, sei in ritardo di mezz'ora!

- Scusi Tinto, é che ho dovuto fermarmi un attimo in un rinomato negozio per completare il mio look. - E si sistemò meglio la noce di cocco - Ma é lei il regista di questo spot?

- Certo pallesecche. Dunque la scena é semplice: tu vai in groppa all'elefante, con la sinistra tieni il dentifricio in mano, con la destra ti lavi i denti con lo spazzolino, e dici lo slogan che sta scritto su questo foglio. Tieni.

- Ok. Piuttosto, sa per caso come viene ricavato dagli elefanti questo famoso succo che é alla base di questo dentifricio?

- Manualmente e con grande fatica

Bobby continuava a non capire. Diede un'occhiata al foglietto, ma il suo sguardo fu attratto da strani movimenti.

- Ma... Moira Orfei che gli sta a fare a quell'elefante?

- Niente Bobby, niente. Stiamo girando una scena dello spot, dove tu non compari, che mostra una delle faticosissime fasi di produzione del prodotto. Dai, vai dalla truccatrice intanto.

Bobby Solo andò nella stanza della truccatrice, praticamente un tavolino e una sedia posti all'entrata dei cessi pubblici dello zoo. La ragazza gli mise una pomata antimacchie sul viso, mentre lui cercava di imparare a memoria lo slogan dello spot scritto sul foglio.

- Scusi signorina, ma dopo aver spalmato la pomata, lei non si lava le mani?

La ragazza si guardò le mani e poi alzò le spalle.

- Mah, tanto adesso devo preparare le polpette per il pranzo della troupe.

- Sticazzi...

Dopodiché Bobby Solo tornò sul set, e Tinto Brass gli disse di salire in groppa all'elefante.

- Non é che mi disarciona, vero Tinto?

- Tranquillo trombaciuchi: dopo la... mungitura che gli ha fatto Moira, é tranquillissimo come un agnello

Bobby si rivolse a Moira Orfei, visibilmente provata.

- Ah, é un elefante femmina?

- (???) Senti, sali in groppa!

Bobby salì a cavalcioni sul pachiderma, ma nel movimento la noce di cocco si spostò dalla sua posizione, scivolò da sotto i pantaloni e finì proprio in testa all'aiuto regista.

- Ahhhia! Chi é che ha la mamma maiala?

Bobby Solo: - Perché guarda me, testuggine?

Tinto Brass: - Vogliamo iniziare che mi si sta per spegnere il sigaro?

E così mentre Bobby teneva il dentifricio nella mano sinistra mostrando bene la scatola, con la destra lo spazzolino, Moira Orfei ordinò all'elefante di stare a proboscide ben alzata.

Bobby solo: - Fpermadent, fa bene qui e fa bene qua!!

Tinto Brass: - Stoop! Bobby, quando dici "fa bene qua" butta all'aria lo spazzolino e afferrati saldamente il pacco.

- Scusi Tinto, é che questa proboscide alzata mi ha distratto (che cazzo afferro se la noce mi é caduta??)

- Sì... diamo la colpa alla proboscide...Ciak! Si gira!

Fpermadent, fa bene qui e fa bene qua.

 Ricorda: Fpermadent, il dentifricio per l'uomo che spacca!

La vostra donna vi supplicherà in ginocchio:

 "Prima di venire a letto, ti prego, lavati i denti!!"

SCENE ELIMINATE

Bobby Solo nellla vasca da bagno, mentre parla al telefono con Massimo Ceccherini:

- Ma... mia moglie mi urla disperatamente di smettere dopo nemmeno 10 secondi, e guarda che io più di un minuto non duro...

- Si vede che ti puzza l'alito, Bobby

- Figurati se sente l'alito: mi scopo sua madre nell'altra stanza, come fa mia moglie a sentire l'alito?

- Ti scopi tua suocera???

Bobby Solo sull'elefante:

- Ma adesso questo dentifricio lo sputo o lo devo ingoiare?

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  Sense alle 13:55 | link | commenti (27)

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sabato, 10 febbraio 2007

Bobby Solo by Sense (stasera mi trasho prova2)

Non sapevo se tenermelo per me oppure no. Poi mi sono confidato con il mio amico Marco Masini su questo mio strano e inspiegabile disagio. In pratica va tutto bene, ma sento che qualcosa non va, sento in poche parole che qualcosa di spiacevole sta per accadermi, qualcosa di veramente brutto.

E lui, che in passato ha avuto qualche problema per via del fatto che pare portasse sfiga, mi ha confidato di essersi buttato tutto alle spalle rivolgendosi all'occultismo e alle scienze esoteriche, insomma al mago Otelma!

Inizialmente mi sono rifiutato, ma poi Masini mi ha convinto del fatto che alla peggio avrei solo perso un po' del mio tempo, e quindi ho preso un appuntamento e siamo andati nello studio del divino Otelma.

Uno studio molto tetro a dire il vero, poco illuminato e pieno di strani oggetti, teschi umani, croci, scheletri, mostri imbalsamati, barattoli di vetro contenenti cose invereconde, pupazzi di stoffa trafitti da spilloni e macabre bambole di cera.

Appena ho spiegato al divino le mie inquietudini, uno strano lampo di luce é apparso nei suoi occhi. Otelma si é alzato e ha cominciato a sussurrare parole incomprensibili, e mentre vagava per lo studio facendo strani segni con le braccia, é inciampato nel vestito e a momenti si spaccava il cranio contro la punta di una piramide di bronzo.

Bobby: - Ooooohhhhh (ma per fare questo rito deve per forza farsi male così?)

Masini: - Azzz.....

Otelma: - Niente, mi sono fatto niente...

Poi ha preso una grande ampolla di vetro con dentro un serpente, l'ha rivolta verso l'alto, e... gli é cascata in terra, frantumandosi in mille pezzi!

Bobby: - Ooooohhhhh

Masini: - Stavo per dirlo che poteva succedere.....

Otelma: - Niente, niente, va tutto bene...

E poi il divino si é messo in ginocchio per recitare alcune strane formule magiche. E quando si é rialzato... STOCK! Una testata della madonna sull'altare di marmo!

Bobby: - Ooooohhhhh (se fa questo rito tre volte il giorno, questo finisce all'ospedale!)

Masini: - Lo sapevo che sarebbe successo...

Otelma: - Marco Masini, esca dallo studio per favore!

E Marco uscì dalla stanza comprendendo che il rito era un fatto privato tra me e lui.

Il divino Otelma allora scrutò a lungo dentro la sua sfera di cristallo.

- Vediamo che lei ha dei problemi d'amore

- D'amore? Io? No, mai avuti...

- Beh é questione di giorni. Vediamo... vediamo... una terribile alopecia in arrivo

- Cos'é che vede??

- Le cascherà il ciuffo entro breve!

- Oh no!! Avevo ragione io allora che qualcosa di drammatico stava per accadermi!

- La situazione é grave

- Oh miseria... non stia lì a guardare, mi prepari immediatamente un amuleto, faccia qualcosa insomma!!

- Faremo un rito propiziatorio

- Perfetto. Mio Dio, ho già una lacrima sul viso...

- Ma occorre un sacrificio...

- Un sacrificio?

- Un sacrificio per suggellare il rito magico!

- Devo ammazzare Masini???

- No... occorre una ciocca del suo ciuffo...

- Oppure???

- Cinquemila euro

- Benissimo i cinquemila euro (dopo chiamo Iva Zanicchi per sapere se il prezzo é giusto)

Marco Masini da dietro la porta: - Posso rientrare?

Otelma: - NOOOO

Bobby: - Noooo

Intanto il divino Otelma aveva fatto alcuni segni nell'aria.

- Riteniamo che per essere certi di risolvere il suo problema dovremo preparare anche una potente pozione!

- Va bene, ma vi scongiuro, sollevatemi da questa spada di Damocle

- Occorre latte di gallina, uova di cammello, sperma di farfalla e semi di piccione

- Beh, i semi me li procuro dalla fruttivendola, ma per quanto riguarda il resto non ho idea...

- Ho tutto io, in quello scaffale!

- Ah perfetto

- Cinquecento per quattro, diviso 2, moltipicato 8 ed elevato al quadrato...

- E' una formula magica o state calcolando le quantità degli ingredienti da utilizzare?

- No, é quanto le costa la pozione: 10.000 euro.

- Va bene ma vi scongiuro, risolvetemi il problema

E mentre io facevo l'assegno, il divino ha preparato la pozione e, con un rito magico, ha messo il prezioso liquido in una ampolla nera di vetro.

- Per sette notti, a mezzanotte in punto, lei berrà il contenuto di questa ampolla!

Marco Masini da dietro la porta: - Posso entrare adesso?

Otelma: - Sì, può entrare

Masini rientra nello studio, l'ampolla scivola dalle dita del mago Otelma e si rompe a terra in mille pezzi! Sono sgomento.

Ma all'improvviso si accendono le luci e sbuca un sacco di persone da dietro gli scaffali:

- SEI SU SCHERZI A PARTE!!! Un applauso per Bobby Solo, guarda la telecamera!!

- Ma vaff*****, teste di ca***, figli di put****....

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  Sense alle 14:07 | link | commenti (36)

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sabato, 03 febbraio 2007

Bobby Solo by Sense (staseramitrasho prova 1)

Pantaloni a campana, occhiali da sole e chitarra, entro nel negozio della mia fruttivendola di fiducia. Che si sa, frutta e verdura fanno bene alla pelle, rallentano la formazione di radicali liberi e favoriscono l'elasticità del pipino.

- Una lacrima sul visoooooooo....

- Ehi, ciao bobby, come sei fichissimo con quel tuo bel chitarrone

- Modestamente ho una gran bella chitarra

- Eh sì... ti va un po' di papaya?

- No grazie, mi infiamma le corde vocali. Volevo una noce di cocco

- Una noce di cocco??? ma Bobby, non vuoi una cosa più morbida... che ne so, un bel paio di mele...

- Ma no, ho detto una noce di cocco

- A me per esempio piacciono molto le banane...

- Ah sì? (cazzo, a pranzo non ho messo il viagra nel vino!)

sms dei Dik Dik: "ABBANANAGLIENE!! siamo qui fuori nascosti dietro la vetrina: scopatela sugli spinaci, noi filmiamo la scena con il telefonino"

- Bobby, perché non andiamo di là nel retrobottega, così mi fai vedere come funziona bene il tuo chitarrone?

- Sai bene che noi artisti siamo molto gelosi dei nostri strumenti musicali: non permettiamo a nessuno di metterci sopra le mani!

- Ma che peccato... però andiamoci lo stesso, che ho della frutta particolare che ti piacerà tanto...

- A fare che? sono qua le noci di cocco!

- Ma Bobby, la noce di cocco sarà troppo dura per te...

- Ma no: con due colpi di chitarra la rompo

- Sicuro che non vuoi due belle pere?

- Oggi preferisco una noce di cocco (la infilo nelle mutande, poi vado al concerto e canto con il bacino rigorosamente in avanti)

sms dei Dik Dik: "Esci di corsa, sculaccianguille: hai lasciato la vespa in doppia fila e un vigile ti sta per fare la multa"

- Ma quanti sms ti mandano le tue fans, Bobby... Sicuro che non ti interessano delle belle pere, che ti aumentano il bioflavonoide?

- No grazie, le pere mi fanno venire la voce rauca... ma sbaglio o oggi hai l'occhio trombino?

- Chi io? figurati, é un innocuo orzaiolo... Senti Bobby mi fai un autografo su questo foglietto rettangolare?

- Ma certo... ci metto anche come dedica "a chiappedor... ehm, Simona con affetto"?

- Banale... scrivici piuttosto "10.000", prima in numeri e poi in lettere

- Così va bene?

- Perfetto. Che bella calligrafia che hai...

- Ma... hai spento la luce?

- Che dici Bobby, ti é andato il ciuffo sugli occhi...

sms dei Camaleonti: "Trombacciughe, al supermercato c'é il 3x2 sul gel extra-strong per capelli!!!"

- Oddio, devo scappare via di corsa! Una cosa importante, scusami.

- ma... va beh, ciao Bobby

- Una lacrima sul visooooooooo...

Tranquillo, non sono impazzito. E' solo la prima prova del mitico reality blog Staseramitrasho, a cui partecipo in veste di Bobby Solo. Se vuoi, puoi votarmi qui:

http://staseramitrasho.splinder.com/post/10779156#comment

  Sense alle 14:17 | link | commenti (34)

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